viernes, 19 de enero de 2007

ENTREVISTA A CHINASKI (PARTE I)


Cómo le gustaría ser?

Postmodernista, bohemio y cínico. Ah, y vegetariano. Juá! Creo que son cosas bonitas de ser. Y pienso que a la gente le deberían gustar las cosas bonitas. La lluvia es bonita. El mar no es bonito.

Por qué dice tantas estupideces en tan pocas líneas?

Quería parecerme a esos postmodernistas bohemios cínicos. La verdad, podría soportarlos, pero cuando empiezan a decir que son postmodernistas bohemios y cínicos…me dan ganas de… tocar un re menor, ¿me entiende?

Qué es lo que no le gustaría ser?

Pues un hipócrita, un borracho y un masón. Ah, y un vegetariano. Juá! Pienso que son cosas feas de ser. Deberían morir todos en la horca, y no ese pobre Saddam Hussein. Bueno ése también, por masón.

Y como todos esos judíos que has entrevistado antes.

Eres judío?

No, por?

Porqué si no eres judío no te puedes meter con ellos.

No me meto con ellos hombre, es como una expresión. Como “me cago en tus putas entrevistas”. No tengo nada a favor de las putas.

En contra dirá.

Tú eres judío?

Sí.

Uf!

Ya…

Y qué te gustaría ser?

Nazi.

Se me está yendo un poco de las manos la entrevista.

Era broma lo de nazi hombre. Y lo de judío también, no se piense.

Qué opina de las pelis de Woody Allen?

Oh! Me encantan! Tiene un humor muy inteligente y sabe como enviar ese humor al público. Sus películas son originales. Y hace que un guión que pueda parecer una paranoia confusa, se convierta en algo ameno y agradecido. Por qué lo pregunta? Le gusta a usted?

Hombre, me podría gustar, pero no. Ya estoy cansado de sus películas de listillo. Se cree que es el mejor haciendo movidas originales como dices tú. Ya estoy harto de las dobles personalidades, de los flashbacks y de purgatorios. Para eso me pongo una de Tarantino. Ese si que es bueno, juá! No sé cómo lo hace pero siempre la clava. Escenas como la primera de Reservoir Dogs, cuando están hablando de Madonna, hacen a uno replantearse muchas cosas.

Como qué cosas?

No sé, cosas. Cosas divertidas. Te dan ganas de echarte a reír. De beberte una cerveza, fumarte un cigarro y pensar “joder, ésto es la ostia!”.

El qué?

Joder, yo que sé. La escena supongo, y lo que ello significa.

Oye, y qué obsesión tiene con los vegetarianos?

No, nada…simplemente que no me gustaría serlo. Lo que ocurre es que me gustan mucho las salchichas, hamburguesas…y también las cocretas, canalones. No serás vegetariano tú?

Pues sí. Y a mí también me gustaban esas cosas. Pero ahora es pensar en ello y tener ganas de gomitar. Veo fotos de animales que les hinchan a comida hasta que se mueren, y así pueden vender más. Realmente es muy desagradable y muy penoso. No me siento superior a los otros animales. Si algo somos es inferior. Como decía mi amigo Federico, “Los monos son demasiado buenos para que el hombre pueda descender de ellos”.

Eso me suena que lo haya dicho mi amigo RudeBoy y no tu amigo Federico. Pero bueno, no te digo que no. Bueno sí, te digo que no. No te voy a enchufar el cuento de la cadena alimenticia, porqué tampoco me sirve, pero llega un momento que te da igual. Lo único que quieres es placer gastronómico instantáneo. No hay elección, es placer o sufrimiento inútil.

Pues yo disfruto comiendo ensalada, siempre que esté bien condimentada claro.

Cambiando de tercio sabes lo que oí el otro día que estaba en el Fnac, buscando un CD de rarezas de los Nikis, un tipo que le decía a un mongoloide de los encargados:

- Hola, ¿sabes cuándo sale el Final Fantasy número 11?

- Pues no está nada claro, eh? No está nada claro.

- No está nada claro ,no? Vale, vale.

A veces me quedo fascinado por lo frikis que llegan a ser ciertos sujetos. Lo bueno es que lo decían con toda normalidad.

Hombre, y qué pensaría ese mismo sujeto si le oye decir a usted a otro empleado que si ha salido el nuevo disco de rarezas de Los Nikis? Y no dudo que lo diría con toda normalidad. Creo que tendemos a frikear a la gente. Les decimos que son raros por el hecho de tener algunas costumbres que son diferentes a las nuestras. En el frikismo está la originalidad. Otra cosa es cuando se vuelve una enfermedad…

Sí, ahí es cuando realmente se vuelve interesante…juá!

domingo, 14 de enero de 2007

ENTREVISTA A LOS NIKIS


Grupo madrileño de los ochenta. Algunos les compararon con los Ramones. Ellos se identificaban más con Los Reyes Católicos, con Alex deLarge o con Enrique el Ultrasur.

¿Creéis que la crítica y vuestros seguidores os han tomado en serio u os han tratado como si fueráis un grupo inferior musicalmente hablando?

Musicalmente hablando éramos claramente inferiores, porque no sabíamos tocar apenas nuestros instrumentos, con la excepción del batería. Yo creo que no nos tomaron muy en serio. Ese era nuestro objetivo.

¿En qué momento se pueden escribir letras tan divertidas como “La Fiesta Medieval” o “Por el interés te quiero Andrés? ¿Tras un día triste, e una noche aburrida o en una gran resaca?

Todas las letras hablan sobre paridas. Cualquier momento es bueno para hacerlas.

¿La mayor machada que hayáis hecho en un concierto?
Levantar el puño cuando un grupo de fachitas saco una bandera con el escudo antiguo al tocar "el imperio contraataca", canción, por cierto, muy mal entendida.
¿Qué opináis de que grupos como Los Limones, ahora Santi Santos, o Gabinete ahora Jaime Urrutia o Mamá ahora José María Granados regresen al panorama musical años después? ¿Creéis que pierden el tiempo y que su etapa ya pasó?
Nuestra etapa paso hace tiempo, pero entiende que hay que pagar la letra del adosado...

¿“El imperio contraataca” trata de ser un himno generacional, nacional o es más bien una burla hacia “el imperio”?
Es una parida, como todas nuestras letras, sin ningún significado político.

¿Tres momentos clave en la historia de Los Nikis?
Las tres veces que Emilio rompió un escenario. Saltaba y saltaba, y hacia un agujero en el aglomerado por el que desaparecía mientras nosotros seguíamos tocando y el seguía cantando desde debajo del escenario. La primera vez fue en Puertollano, las otras dos no me acuerdo.

¿Seguís actuando en directo alguna vez, recientemente?
No

¿Algunos planes de futuro?
Tampoco

¿Operación Triunfo os parece positivo para la música del país o por el contrario creéis que los positivo sería estrangular a sus promotores?
Yo llevo un añito fuera de España, pero lo de Operación Triunfo me mola. Lo que mas me mola es ver como se indignan los supuestos artistas que no se comen un bollo y le echan la culpa a OT.

¿Qué opináis sobre el antiguo Imperio Español?
Hace mucho tiempo que se acabo
pero es que hay cosas que nunca se olvidan
por mucho tiempo que pase.
1582, el sol no se ponia en nuestro imperio
me gusta mucho esta frase.
Con los austrias y con los borbones
perdimos nuestras posesiones.
Esto tiene que cambiar
nuestros nietos se merecen
que la historia se repita varias veces.
Mira como gana la seleccion
España esta aplastando a Yugoslavia
por 20 puntos arriba.
Cambia el rumbo de la evasion
de cuba van directos a canarias
y yan no van a florida.
Los McDonals estan de vacas flacas
ha vencido la tortilla de patatas
en Las Vegas no hay black jack
solo se juega al cinquillo
y la moda es el rojo y amarillo.
uououo..
Seremos de nuevo un Imperio..

miércoles, 10 de enero de 2007

ENTREVISTA A TONY MONTANA



En 1981, 125.000 cubanos (25.000 de ellos delincuentes de poca monta o enemigos del régimen castrista) afrontan la salida del país, favorecida por Fidel Castro, hacia los EEUU. Entre éstos se encuentra Tony Montana.

Immigration Officer: Okay, so what do you call yourself? Cómo se llama?

Tony Montana: Antonio Montana.And you, what you call yourself?

IO: Where'd you learn to speak the English, Tony?

TM: Uh, in a school. And my father, he was, uh, from the United States. Just like you, ya know? He was a Yankee. Uh, he used to take me a lot to the movies. I learn. I watch the guys like Humphrey Bogart, James Cagney. They, they teach me to talk. I like those guys. I always know one day I'm comin' here, United States.

IO: So where's your old man now?

TM: He dead. He die. Sometime. Somewhere.

IO: Mother?

TM: She dead too.

IO: What kind of work you do in Cuba, Tony?

TM: Ah, you know, things. I was, uh... This, that. Construction business. I work a lot with my hands. I was in the army.

IO: Any family in the States, Tony? Any cousins, brother-in-law, anybody?

TM: Nobody. Everybody's dead.

IO: You ever been to jail, Tony?

TM: Me? Jail? No way. No.

IO: Been in a mental hospital?

TM: Oh, yeah. On the boat coming over.

IO: What about homosexuality, Tony? You like men, huh? You like to dress up like a woman?

TM: What the fuck is wrong with this guy? He kidding me or what?

IO: Just answer the questions, Tony?

TM: Okay. No. Okay? Fuck no!

IO: Arrested for vagrancy? Marijuana?

TM: Never, man.

IO: Heroin? Cocaine?

TM: No.

IO: Where'd you get the beauty scar, tough guy? Eatin' pussy?

TM: How am I gonna get a scar like that eating pussy? This was when I was a kid, ya know? Mm-hmm. You should see the other kid. You can't recognize him.

IO: And this?

TM: Oh, that's nothing, man. That's for my sweetheart.

IO: Sweetheart, my ass! We've been seein' more and more of these. Some kind of code these guys used in the can. Pitchfork means an assassin or somethin'. You wanna tell us about it, or do you wanna take a little trip to the detention center?

TM: Okay, you got me. I was in the can one time. For buying dollars. Big, big deal.

IO: That's pretty funny, Tony.

TM: Well, that's true. It was a Canadian tourist.

IO: Hmm? What'd ya do? Mug him first? Get him outta here! Come on!

TM: So I fuck up! Let me talk to this guy. Please! Let me talk to him a minute. You a Communist? Huh? How'd you like it, man? They tell you all the time what to do, what to think, what to feel. Do you wanna be like a sheep? Like all those other people? Baah. Baah.

IO: I don't have to listen to this bullshit!

TM: You wanna work eight, 10 fucking hours? You own nothing, you got nothing! Do you want a chivato on every corner looking after you? Watching everything you do? Everything you say, man? Do you know I eat octopus three times a day? I got fucking octopus coming out of my fucking ears. I got the fuckin' Russian shoes my feet's comin' through. How you like that? What, you want me to stay there and do nothing? I'm no fuckin' criminal, man. I'm no puta or thief. I'm Tony Montana, a political prisoner from Cuba. And I want my fuckin' human rights, now! Just like the President Jimmy Carter says. Okay?


See it!


miércoles, 3 de enero de 2007

ENTREVISTA A SAM



No me responsabilizo de los comentarios de este sujeto. Las alusiones a personas no tienen por qué ser ciertas. He intentado corregir las faltas ortográficas pero como veréis me he cansado enseguida. Y qué coño, que voy a la UPC. ¡¡¡Que viva Led Zeppelin!!!
Explica'm en què va consistir la teva última gran festa nocturna. Pots explicar detalls, això no té gaire audiència.
Dons mira jove, t’explicaré a tu i a tothom les dos últimes farres perquè tenen un simil molt important que m’agaradaria destacar. Dons resulta que el nostre grup d’amics del st ignasi (entre els quals hi forma part l’entrevistador) som una banda de malalts k veiem una noia (amb l’unic requeriment que no pesi mes de 100 kg i que no tingui un rabo entre les cames) i som com animals en què l’instint ens porta a capturar-la sigui com sigui sense deixar-li opció a la presa de dir que no vol res amb nosaltres fent-la sentir totalment indefensa. I a més si amb un cop de sort ens la mengem, no parem fins a destrosar-la. No la deixem respirar, tapant-li tots els forats possibles (ja sigui la vagina o anus en su defecto am les mans, la boca am el membre encara que si negui, les orelles am la llengua…).
Doncs la primera de les festes a descriure va ser la de fi dexamens de la universitat, celebrada a la sal. Va ser llavors kuan el grup de pervertits am un estat presumiblement etilic va entrar al pabello i es dispersar xk no i surtís cap noia viva dalla dins. En ricardet i el biorga k sempre sapunten a la presa facil (simplement xk treballen en ekip), varen capturar el seu jalar. Cal destacar k en Sam es lia am una cusina llunyana seva i en Liam am una noia am un simil important a Amelie Bouviere. Xo km k no es conformen am lo minim i sempre volen mes, varen decidi emportarse la noia al hort. I aki arriba kuan esdevingué la primera gran casualitat. Mira k hi ha arbustos al jardi de la sal. Dons ves per on k els dos varen cumensa a fer marranades al mateix arbust a dos metres de distancia. Simplement es saludaren i seguiren cadascu am lo seu. I akell dia ja no se sap km va acaba xk ningu recorda ni la musika ni km va torna a kasa seva.
La segona festa, el dia de cap dañ a una nau industrial del famos barri de marina (famos xk es el lloc on es mes difícil trobar amagatalls per emportarse la presa), atrets tambe per dos noies (diguem k no mol agraciades fisikamen, va deixemu en k eren simpatikes) varen torna a menja. La cosa es k els dos mateixos lleons del dia anterior naven morts de gana i es per aixo k no es preocuparen de k la qualitat fos alta. Simplement veieren la opcio i atacaren la presa facil k es van acabar enduent al hort.
Dons posiblement x vergoña a k algú els veies am tals monstruositats se les emportaren cadascu ben lluny, am tal mala fortuna de k km en la jornada anterior, estaven els dos en el mateix garatge fent el marranu sense adonarsen (jo veia el Liam am ..CENSURA... xo la miopia mimpedia reconeixel) fins k el entrevistador crida. Ome Sam tu x aki i km en laltre ocasio cadascu segui fent la seva. Jajajaja, continuaria xk ia mes cosa xo veig k em faig pesat i pasare a la seguent pregunta.
Vaia peces el Liam. Si una nena no et convida a casa seva, després d'haver estat fent hard-working important tota la nit, què penses?
Pos akesta tia no sauria de mereixer segui am vida la veritat. K no sap el k es perd. K jo estaria disposat a fer el k ella em demanés, i aixi su dic. Vull di k xk passi aixo abans insisteixo mol fins k realmen veus k esta apunt de trukar la policia jajajaja (jugo al limit de la violacio).
I si realment aixo akaba passant, penso:
Unes calabazes mes per la gran colecció , ja veus tu, a seguirlo intentando k encara soc jove. I ames sempre em keda el consol, k si aixo pasa sovint, puc juga a toke seguro deixan ana uns kuans calerons pels voltants del cam nou (es km un seguro de vida k et cobreix les eskenes). Ara k u dius, la descrita nit dañ nou, km k la noia akella del garatge va sorti corrents espantada, em vai lia am una altre k em va tanka la porta de ksa seva als morros. Ja u veus lo putes k son totes.
Sam fes el favor de comportar-te...M'han arribat rumors de què algun cop has fet servir un preservatiu usat. Com pots ser tan repugnant (amb perdó)?
No u se, jo tampoc mo espliko el dia seguent davero fet kuan recupero la memoria. Xo ja li e dit k em moc per instints i k kuan tinc una necessitat necesito komplirla calgui el k calgui.
Quin asc. I també m'ha arribat que cop et vas liar amb dues hostesses alemanyes a la vegada. és veritat? explica si us plau.
Pos si ta arribat això, ta arribat malamen. No te res a veure la ostessa anglesa de british airways, am les dos alemanes k dostesses en tenien poc, k si k em vai lia a la vegada. Pos realmen e de di k kuan em va passa ja em podia morir xk ja u avia fet tot en akesta vida (diguem simple xo am aixo vaig ser el tiu mes feliç del mon)
Simple. Has copulat algun cop amb algun noi? si es que SI, nomes diga-ho i passem a la següent pregunta. Si és que NO, explica què és el que t'ho ha impedit.
Jajajajaja,si u spliko potser no mu publika entrevistador. Diguem k si xo k tambe i avia una noia (china xo noia) entre mig i k am el bailet ni ens vam tokar. Apart daixo cumentar k laltre noi (k alguns ja coneixereu) te una manera de corres peculiar en k deixa ana un xisclet en cadascun dels xorrets k escapen del seu membre viril kuan ejacula).
Si no el vas tocar no compta home! Podem estar tranquils. Tu et veus casat algun dia?
Si casat, no fidel. Es coña, magradaria pensa k si. Tard o dora espero k una noia em robi el cor!!!!!!!!
Bona aquesta jaja. Per què t'agrada tant The Cranberries? És la seva cantant, Dolores? O el seu Guitarrista?
La veritat esk considero k es el millo grup de rock alternatiu dels últims tems. Hi ha una sintonia excel·lent entre la preciosa veu de la cantant Dolores O’Riordan i el gran guitarrista Noel Hogan (sense olvidarnus del seu germa Mike Hogan baixista i del bateria Fergal Lawler). Ames magraden els canvis de ritme k fan i em fan reviure grans moments k e pasat al vostre costat senyor.
Has dit alternatiu? Juas. Què n'opines de l'evolució de Platero y tú a Fito & Fitipaldis? Saps qui és en Uoho?
La veritat és que a kedat cla k grups km Fito san vist empesos pels diners i la fama, i aixo els a portat a trair els seus ideals i a firmar contractes millonaris am famoses discogràfikes. Xo km k jo soc un tiu comercial, e de reconèixer k si no fos xk akets grups an cumensat a saltar a la fama i a sonar a la tele i a la radio, jo ni els coneixeria, i ha dacceptar k creen cansons bones.
La veritat no se k koñ es el Uoho, xo wenu voste auria de saber k no esta entrevistant un setciencies de la musika.
Setciències...bona paraula, me l’apunto. I de Santi Ezquerro, que n'opines?
Santi Ezquerro, es un gran jugador al qui li falten minuts per demostrar la gran qualitat que posseix.
Es coña ome!!! Pos k vols k pensi, k es un (si em permet lexpressió k diria el Laporta) un cabron k li a tokat la loteria venin al Barça!!!!!!! Aixo si, es vasc i bon jan, i llavors sel perdona!!!!!!!!
Diria que es de la Rioja per bueno...tot són d’allà dalt no? Què és per tu el Barça?
Es un sentiment que sa de portar dins. Es la perfecta representació esportiva de tots els clubs catalans de cara al mon. Darrera el Barça samaga tota la gran cultura de lesport k ia en el nostre país, i no valorem prou el k tenim xk em de pensar k tenim la sort de disfrutar del millo ekip del moment (vaya rollo e soltao!!!!)
Si! Creus que és raonable pensar així, tenint en compte els mercenaris que hi ha?
Vosté xk no es fot en els seus assumptes. De mercenaris ni han en totes parts. Ames, em fa rabia k em llenci akesta preunta xk numes buska k mindigni. Viska el Barça i a callar!!!!!!!!!!
Bueno, però no em mandis a callar a mi si de cas. Què és per tu Catalunya?
Si vols descarregu la meva vena nacionalista. Catalunya és un país am un senyal de indentitat enorme k el fa distingirse força de la resta de lestat a nivell cultural.
Aket es un factor k no auria de impedir una convivencia pacifika i trankila am la resta despanyols. Xo, degut a k unes persones (k es fan di politiks) tant daki km de fora, k lo unic k busken es linteres propi en comptes de mirar pels ciutadans, hi ha tot tipus de polèmikes k fan del nacionalisme una estúpida arma datac-defensa, en comptes de engendrar un bon esperit de nació pròpia.
Dons ja u saps k jo sentu un vincle de unio mol gran am tots el catalans k abiten les nostres terres (treien els 4 faches, els 4 killus, els 4 diarios de patricia, els 4 faranduleros...k em fan molt fastig!!!!!!).
Es trist xo estem en un país en el k ens preocupa mes de kin ekip es el politic k votem, si es wapo o no... k lo k realment ens auria de preocupar.
La polítika espanyola sembla el salsa rosa!!!!!!! I es patetic!!!!!
Salsa Rosa patètic? Acabáramos. Ara que ja no hi ha gaire gent mirant l'entrevista, em pots explicar què és max factor?
Tu mateix responte k u saps. Digo yo k una marca de pinta llavis no?
Esk vaya preguntitas cabron!!!!
El noi no sabia k mes preguntar i em pregunta per una marca de cosmetics. Realment ets un peça curiós.
Veig que no contestes. Amb el que m’agrada censurar. Ara digues algo graciós i despedeix-te. Pots saludar si vols.
No se no takabo de ver.... No se te veo.....Stas....... una mika sobat am el rollo k te fotut.
No simplement dir k daki 4 ores em venen a buskar x na a eskiar i k em kagare mol en voste kuan em soni el despertador.
Apart, di k keda terminantemente prohibido k una mujer lea esta entrevista (k si no eliminariamos mercados y no puede ser). Siau
Crec que ja has eliminat bastant...

lunes, 1 de enero de 2007

ENTREVISTA A TOM WAITS

Lolo dice que…

Él no canta, expulsa ronquidos a los cuales consigue dar significado.

Es un poeta que no se sirve de pluma, sino de una potente, rota y desquiciante voz, la cual se asemeja a la vida que ha llevado durante muchos años.

Años marcados por un continuo carnaval, del que de vez en cuando se escapaba para respirar, definir sus inquietudes, ladrarlas con música de fondo y rápidamente, volver a zambullirse en el frenético ritmo de su beatífica existencia.

Fue un tiempo que seguramente repartió entre vagabundos, putas, putas a sueldo y golfillos y golfillas entrañables, a lo Dean Moriarty o Chinaski Casasnovas, con los cuales compartió viajes, juergas y excitación demencial.

A continuación tenemos la oportunidad de leer esta entrevista a Tom Waits, hecha por un mongoloide que apenas ha sabido sacar jugo a tan interesante personaje.

¿Por qué eligió Petaluma para vivir?

Yo no vivo en Petaluma.

¿Esto no es Petaluma?

Sí, pero yo vivo en otro pueblo de aquí al lado.

¿Cómo se llama?

Eso no se lo pienso decir, que luego se llena de gente. Invéntese un nombre. Por ejemplo, la Ciudad del Sueldo del Alcalde [nombre de ciudad en su disco Mule variations].

¿Pero por qué eligió esta zona de California?

Vine por el vino, pero después dejé de beber.

¿No era suficientemente bueno?

Sí lo era, pero yo decidí dejar el alcohol.

¿Sabe que todos los amigos a los que les comenté que le iba a entrevistar me propusieron cosas como: llévate una botella de ‘bourbon’ y la bebéis juntos? ¿Le molesta que la gente siga reteniendo la imagen con la que se hizo célebre en los años setenta?

No puedo hacer nada al respecto. Además, yo a sus amigos no los veo a menudo, ¿no? Supongo que es normal que la gente piense que la persona que uno era hace diez años lo siga siendo hoy. Además, yo no dejé de beber, el alcohol me dejó a mí.

Le ha dedicado a ‘Orphans…’ casi dos años.

Sí. Son temas nuevos, temas perdidos, temas huérfanos… Los títulos de cada álbum se corresponden con la música y atmósfera que hay dentro. Son muchos tipos diferentes de líricas, de estilos, de acentos, incluso de voces. Pero ahora me siento más cercano a Bastards.

En Bastards, Waits se regocija en su lado más experimental, acercándose a Captain Beefheart o Lord Buckley, e incluye varios relatos hablados, sin música, chocantes, como Children’s story, un cuento para niños tremendamente cruel o el poema de Bukowski Nirvana. Brawlers se mueve en el entorno del blues, mientras que Bawlers incluye temas compuestos para películas, baladas que arrastran la tristeza que impregnaba su primera época o versiones sucias de temas como el clásico de Leadbelly Goodnight Irene.

¿Ha sido como interpretar a personajes diferentes en las películas?

Sí, es parecido. Necesitas decidir lo que necesita cada canción. Y entonces pruebas. A veces resulta que tu voz suena mejor si intentas parecer una mujer, o si sólo hablas, o si sólo susurras.

En ‘Brawlers’, la canción ‘Road to peace’ habla de la guerra entre israelíes y palestinos. Usted no suele hacer temas políticos…

Se me ocurrió leyendo The New York Times. Iba a tirar a la basura todos esos periódicos con cientos de artículos sobre ese conflicto y no podía hacerlo sin escribir nada sobre el tema.

Si tuviera que escribir una canción sobre Bush, ¿cómo la titularía?

El pequeño hombre con el gran encargo… No sé… El otro día escuché esas cosas que dijo Chávez sobre él. Le llamó demonio… En Estados Unidos, mucha gente piensa lo mismo. Es como una garrapata sobre un caballo que intenta chuparle toda la sangre y se pone tan gorda que parece que va a explotar. ¿Cómo te deshaces de ella? ¿Cómo consigues tirarla por el váter? Todos le odiamos. Es un ladrón, un estraperlista. Está clarísimo, tiene muchos intereses petroleros. Tiene una aguja muy larga, la ha pinchado en Oriente Próximo y está chupando de ahí todo lo que puede.

¿Ha vuelto a grabar en el cuarto de baño de su casa, como en su anterior disco?

Sí. Siempre busco habitaciones que suenen bien, con una buena atmósfera. El secreto está en la acústica de los azulejos… Cada habitación es como un instrumento más. Me gusta descubrir sonidos en todas partes. Son las oportunidades arbitrarias que ofrece la música, que es lo que yo adoro. Cuando alguien arrastra una silla y suena como un autobús frenando. Pasa todo el rato, pero tienes que estar dispuesto a escuchar.

En este álbum también ha utilizado alguno de esos instrumentos obsoletos o inventados que usted colecciona… ¿Me podría explicar qué es un piano borracho?

Supongo que un piano desafinado, o al que le faltan algunas teclas, o al que le ha llovido encima.

De repente, como si alguien hubiera preparado la escena para contestar a la pregunta, Tom Waits se queda mirando a su izquierda, se levanta, se acerca a un mueble que está cubierto con plástico azul y, ¡zas!, descubre un piano de madera hinchado, sucio, mojado y con las teclas desquiciadas: “¡Esto es un piano borracho! Inténtele sacar algún sonido, saldrá como ahogado…”. El piano resplandece en su deterioro en medio del patio polvoriento y olvidado de Little Amsterdam, mientras Tom Waits lo mira embelesado. “Es una lástima…”, balbucea.

Acaba de tocar en Nashville, en Cleveland, en Atlanta, etcétera. ¿Por qué sale tan poco de gira y siempre va a sitios pequeños?

No me me gusta tocar en Nueva York o en Los Ángeles. Me pone nervioso que las primeras 10 filas estén ocupadas sólo por gente de la industria o de la prensa. Busco una audiencia de personas. Pero en esta gira me lo he pasado muy bien. Igual nos volvemos a lanzar a la carretera.

¿Cuándo?

Cuando nos apetezca. Ponga lo que quiera.

Duke Ellington les solía dar a sus músicos descripciones de cosas o personas para que tocaran de una u otra manera. ¿Cómo trabaja usted con los suyos?

A veces les hablas de forma abstracta porque estás describiendo algo que no puedes ver, estás haciendo películas para los oídos y tienes que hablar en imágenes. Les ayuda. Otras veces les das nombres de otros músicos…

¿Esas películas las tiene en la cabeza de antemano?

No, te las inventas en el momento. Yo te podría decir: toca como los ojos del enano subido en los hombros del gigante ciego, o toca como la mujer con cara de mula que baila con el chico cocodrilo. ¡Ponle más púrpura!, ¡demasido marrón!, ¡falta amarillo! ¡Necesito negro para poner amarillo!

Antes mencionó a James Brown. ¿Fue su despertar musical?

Un poco, pero yo escuché música desde niño. Empecé oyendo baladas mexicanas con mi padre y canciones folk en Pomona, la ciudad en la que nací [el 7 de diciembre de 1949].

¿Qué hacía su padre?

Enseñaba español. Yo de pequeño lo hablaba; ahora, muy poco [balbucea en español].

¿Nunca se planteó utilizarlo en sus canciones?

No, pero llevo tiempo intentando convencer a Los Lobos para que me dejen cantar un tema. ¿Conoce esa de “Guadalajara en un llanooo, México en una lagunaaaa?” [cantando]. Es un vals. ¡Punch 1, 2, 3! ¡Punch, 1, 2, 3! [cantando y agitando el puño al ritmo].

¿Qué le llevó hasta la música?

Quería ser parte de esto, tocar era como un sueño. Tener a 3.000 personas esperando a que yo salga, gente chillando… Eso es lo que quería.

Pero también tuvo tropezones. Como telonero de Zappa le abuchearon…

Sí, no les gustaba nada. Pero lo tenía que hacer. Es divertido mirar hacia atrás… No ha sido fácil. Si fuera fácil, todo el mundo lo haría.

Pero ahora todos los jóvenes quieren ser estrellas de rock, estrellas de Hollywood; la televisión lo presenta como algo sencillo. Todas las niñas quieren ser Britney Spears.

Sí, pero ella no es feliz, créame. Tiene dos hijos, está gorda, cabreada con su marido, adicta a quién sabe qué… Está lo que usted ve sobre el escenario y lo que hay detrás. Créame, entre bastidores el mundo es muy feo, está lleno de monstruos. Como los que había en la prehistoria, horribles. No es fácil, la gente no tiene ni idea de lo que pasa fuera del escenario.

¿Cómo es su relación con la música y el cine?

A veces te explican la película: “Esto es una historia de dos tipos que trabajan en una tintorería, y una noche uno pone un petardo en su oreja, y le vuela la cabeza, y aterriza en Kansas, y le meten en la cárcel durante tres años, y después le secuestran y se lo llevan a Canadá, y cuando sale se cambia de sexo y monta un bar, y…”. La historia te parece buenísima, dices que sí, y luego ves la película y es una mierda. Por eso ahora escojo solamente ponerles música si las he visto antes. Es un negocio en el que si quieren tu ayuda es porque no tienen dinero, o porque hay problemas y esperan que tú los arregles. Así que ya sólo lo hago si realmente me apetece.

Como actor, ¿también es tan selectivo?

Debería serlo. Cuando trabajas para alguien, con mucha gente, nunca estás seguro. Eres un violín entre trescientos violines. No estás conduciendo, vas en un autobús. Unas veces es divertido, y otras, una pérdida de tiempo. Pero estás atrapado; una vez dentro, ya no puedes escaparte.

¿Qué es lo que le gusta de actuar?

Me acerco con el mismo planteamiento con el que me acerco a la música: intentando encontrar una cualidad musical en el personaje y en sus palabras. Pero no tengo técnica suficiente como para sentirme relajado haciendo las películas.

Ha hecho varias con Jim Jarmusch. ¿Es cierto que han montado juntos una hermandad, llamada Los Hijos de Lee Marvin, con Nick Cave y John Lurie?

Sí, es cierto, pero no sé quiénes son los miembros. Voy a tener que cambiar toda la normativa, porque se ha colado un montón de chicas…

¿Y cómo se entra?

No se lo puedo decir, hay muchos requisitos, es privado.

¿Y qué hacen cuando se reúnen?

Lo que hacen los amigos cuando se juntan: tomar café, hablar de películas, disfrutar de la compañía. Lee Marvin es sólo el padre espiritual. Pero la organización está en crisis. Jim dejó entrar a varias chicas y ahora la gente empieza a hacer preguntas, como usted. Antes era más como la CIA, ¿entiende? Muy secreta, muy privada. Vamos a tener que replanteárnoslo todo.

¿Le puedo hacer una pregunta más?

Sí, pero después le corto la cabeza.

¿Llegó a conocer a Bukowski?

Sí.

¿Era como se lo imaginaba?

No.

¿Cómo lo recuerda?

Riéndose, bebiéndose un vino tinto, dándole azotes en el culo a su mujer… Lo cierto es que, cuando vas a conocer a alguien, te llevas tu imaginación al encuentro… ¿Soy yo como usted me imaginaba?

No del todo.

[Tom Waits sonríe, se levanta, se pone su sombrero como quien lleva haciéndolo desde la eternidad y se dirige hacia la puerta]. Se lo dije, sobre el escenario y entre bastidores. Personas diferentes.