Fácil de montar

Ejemplo de evolución en la práctica educativa con adolescente

2011-11-15T20:58:00.001+01:00

Contexto:

Chica adolescente de 14 años, 2º ESO.
Profesor particular de refuerzo escolar.
Una vez a la semana durante 1 hora.

Actuaciónhabitual de la adolescente durante las clases-sesiones:

Le cuesta dejar el Facebook antes de ponerse a trabajar.
Aprovecha cualquier excusa para retrasar el comienzo.
No tiene iniciativa para decidir qué asignatura trabajar.
Se distrae con facilidad mientras hace los deberes.
Mira a menudo el reloj para saber cuándo acaba la clase.

Actuaciónhabitual del profesor cuando empezó a hacer las clases-sesiones:

Desde que entra le dice que cierre el Facebook. Pueden pasar 3 minutos hasta que lo logra. Empieza la crispación
Como la chica no se decide a qué asignatura estudiar, escoge la que más le cuesta y la que menos le gusta: Matemáticas. La chica acoge la idea con desagrado y el trabajo empieza con mal pie.
Insiste constantemente en que se centre en la tarea y cada vez se pone más nervioso

Actuaciónactual del profesor:

Dedica 5 minutos aproximadamente al inicio de la clase-sesión a hablar con la chica de su vida personal, sin hacer juicios. Mira con ella el Facebook y comenta lo que va haciendo. Pasados los 5 minutos le dice que ya es hora de ponerse a trabajar.
No le pregunta lo que ha de hacer de deberes, sino que espera a que sea ella la que dé el primer paso.
No comenta cada cosa que cree que podría mejorar sino que deja a la chica que vaya haciendo a su ritmo.
Le da algún leve toque de atención cuando cree que se está despistando o pierde la concentración. De manera no autoritaria, pero sí con firmeza.
Se dedica a sus tareas personales mientras la chica hace sus deberes pero le señala que está disponible para cualquier cosa que necesite. Trabaja en la misma mesa, codo con codo.
Va revisando de tanto en tanto sus deberes y le pregunta si todo va bien.
Al acabar, le pregunta a la adolescente si está contenta del trabajo que ha realizado y después le felicita personalmente por el esfuerzo realizado.

Actuaciónactual de la adolescente:

Se muestra contenta de poder compartir con el profesor sus "dramas" del Facebook.
Acata la decisión de dejar el ordenador y ponerse a trabajar.
Tiene la iniciativa de exponer lo que es importante que estudie hoy.
Se va dando cuenta de cómo ser más eficiente en sus tareas y modifica conductas de estudio.
Consigue estar largo tiempo concentrada en sus deberes y con dedicación. Se implica en la realización de la tarea y se pone objetivos.
Pregunta algún apunte que no entiende.
Se muestra contenta y orgullosa del trabajo realizado al final de la clase.

La historia del alma occidental

2011-10-20T16:06:00.002+01:00

AUDICIÓN RECOMENDABLE PARA LA LECTURA DEL POST:

Bufa el vent de proa - Mine! (2011)

En el capítulo introductorio de El Tao de la Física de Fritjof Capra, Doctor en Física Teórica, tenemos un repaso histórico de cómo ha evolucionado el concepto del alma en Occidente, del que os hago un breve resumen (el texto son 5 páginas muy recomendables).

No os asustéis, no habla en este capítulo de física teórica, sino de las coincidencias que hay entre las conclusiones de esta física teóricay el conocimiento místico de las grandes tradiciones, en especial de las orientales (Hinduísmo, Budismo, Taoísmo y Zen).

- La visión monista de los primeros filósofos griegos, como Heráclito, que aligual que las tradiciones orientales, sostenían que toda la materia estaba "llena de dioeses", sin distinguir entre lo material y lo espiritual. Existía un movimiento contínuo entre fuerzas opuestas que se juntaba en una Unidad que las contenía a todas.

- Con nuestro querido Parménides, empezó a creerse que había un principio divino que lo organizaba tod

o en este mundo, y que lo dinámico era simplemente un error de nuestros sentidos.

- Los antiguos Zipi y Zape, Leucipo y Demócrito, intentaron poner paz entre Heráclito y Parménid

es con la teoría atómica, trazando una línea entre el espíritu (fuerza externa que todo lo mueve) y la materia (ladrillos básicos inamovibles), que fue fundamental en la historia del pensamiento Occidental que estaba por llegar.

- En los siguientes dos mil años, lo material se quedó apartado para dar toda la importancia a lo espiritual, hacia el alma, la moral y la ética. El conocimiento de lo material había acabado y Aristóteles dejo sentadas las bases de lo que era importante y de lo que no. LaIglesia Cristiana pareció de acuerdo con este sistema e influyó a que lo material no tuviese importancia. Todo esto en la Edad Media.

- Pero entonces, llegó el Renacimiento y el hombre empezó a (Re)descubrir la Naturaleza. Poco a poco se fue desligando de las influencias de la Iglesia y de las bases aristotélicas y empezó lo que se llama la Ciencia Moderna, es decir, el estudio de lo material, tanto años olvidado. Galileo Galilei fue el primer científico.

- Paralelamente, este cambio fue acompañado por una visión extrema de la dualidad alma-materia de Descartes. Esto permitió que los nuevos científicos pudiesen estudiar la materia como algo muerto de cuyas leyes (en particular las de Newton) Dios era el creador. Además, la filosofía cartesiana del pienso, luego existo, hizo que las personas se identificasen con su mente pensante y fueron separados de su cuerpo y de su entorno creando los conflictos entre la mente y el instinto.

- Todo esto provocó que todo nuestro entorno lo viésemos como separaciones. Naciones, razas, religiones y grupos políticos los cuales han llevado a las grandes guerras y crisis de nuestro tiempo.

- Pero la separación rotunda de Descartes fue necesaria para que la Ciencia siguiese su "avance al origen", y donde los avances tecnológicos (Einstein, Física Cuántica, CERN, etc.) nos están acercando a los conocimientos antiguos de los griegos, de los chinos, de los indios, de los chamanes, de los sufíes...

- Y por otro lado, cada vez más personas Occidentales se están interesando por las tradiciones Orientales (paradógicamente, desengañadas de la ciencia y la tecnología), por lo que se pretende llegar al origen a través de los dos caminos: el de la ciencia y el de la espiritualidad.

REFERENCIAS

El Tao de la física, Fritjof Capra (1975) (Si alguien lo quiere lo tengo en PDF)

¿Cómo* hago una tortilla de patatas? (Tipus de memòria)

2010-12-10T18:40:00.006+01:00

Parece que la cosa va de huevos. Si en el anterior post os sugería una adivinanza donde la respuesta era el huevo frito, en esta ocasión hablaremos de la... ¡TORTILLA DE PATATA!

*El "Cómo" del título tendría que ir en cursiva, pero no se cómo se hace para ponerlo en el encabezado (si alguien lo sabe, por favor). Pues éste no es el típico post donde te enseñan la receta de cómo hacer una tortilla de patatas auténtica. A continuación explicaré cuáles son los mecanismos memorísticos que utiliza nuestro amigo cerebro a la hora de elaborar uno de los platos más exquisitos de nuestra dieta española.

Lo explicaré en catalán para que mis compatriotas no se quejen de que hago todos los posts en la lengua vecina. Recuerdo almenos 2 entrevistas en catalán, a Ricki y a una Patata (mira, hablando de patatas...). Bueno, están en el archivo, no me invento nada.

Cerca per Internet:

Per cercar la recepta de la truita de patates per Internet necessitarem la memòria sensorial, i en concret la memòria icònica, per a poder veure la pantalla de l’ordinador i el teclat. Aquesta informació s’envia a l’agenda visuoespacial (a la memòria de treball) on aquesta veu una representació amb sentit dels dos aparells que necessitem. Amb l’ajuda de la memòria declarativa (inclosa en la memòria a llarg termini), accedirem a les paraules que volem teclejar per fer la cerca. En aquest cas, la memòria declarativa ens permetrà agafar les paraules “recepta truita patates” i mitjançant la memòria de treball les teclejarem a l’ordinador. També serà necessari de nou la memòria icònica per a percebre on estan les tecles necessàries i on l’executiu central s’encarrega de teclejar les correctes. Un cop introduïdes les paraules seleccionarem la pàgina que més ens agradi. Mitjançant el llaç fonològic i la memòria semàntica anirem desxifrant els títols de cada pàgina del cercador fins que trobem la que més ens interessa. La resta, segurament es perdran en l’oblit un cop analitzades per la memòria de treball.

Compra dels ingredients:

Un cop impresa la recepta i haver fet una llista dels ingredients ens disposem a anar al mercat a fer la compra necessària. Li preguntarem a la memòria episòdica on és el passadís de la botiga on estan els ous i un cop ho hem recordat i tenim la informació present en la memòria de treball, caminarem per la botiga amb l’ajuda de l’agenda visuoespacial i la memòria icònica. Quan la memòria de treball visualitzi a través de la memòria sensorial els ous, l’executiu donarà ordres d’agafar-los. No obstant, a través de la memòria no declarativa, ens arriba una senyal d’alerta en agafar els ous però no sabem exactament per què. Llavors en un llarg intent d’intentar recordar què passa amb l’elecció d’ous, ens recordem que la nostra dona sempre agafa ous ecològics. (el primer número ha de ser 0 o 1 a l'etiquetatge!) Un cop agafats els ous, farem el mateix amb les patates, la ceba i l’oli. Amb l’ajuda de la memòria episòdica, deduïm que sal n’hi deu haver prou a casa. L’executiu central serà l’òrgan bàsic a l’hora de realitzar el pagament i de comprovar el canvi, amb l’ajuda imprescindible de la memòria semàntica, que ens ajudarà a realitzar les relacions numèriques que vam estudiar fa temps a l’escola.

Elaboració de la truita:

Per l’elaboració de la truita serà necessari que tinguem al costat el paper de la recepta imprès al costat per poder anar observant-lo a cada pas, ja que l’executiu central no ha estat capaç de transmetre tota la informació de la recepta a la memòria episòdica. Un cop estem fent la nostra primera cuina de patates, estarem pendent únicament dels focs i dels recipients on cuinem. La memòria sensorial captarà moltes més coses però com que la nostra concentració està en la truita, la major part d’aquesta informació la oblidarem, i no ens importarà el més mínim. En aquest cas, si existissin sistemes de memòria pel gust i l’olfacte, serien utilitzats per veure si necessitem més sal o si s’està cremant la truita. La memòria ecoica la haurem de fer servir ja que mentre estem cuinant sona el timbre i la memòria episòdica recorda a l’executiu central que els convidats han dit que arribarien abans d’hora!

...y volvió el blog

Adivinanza

2009-03-05T23:58:00.003+01:00

Hay un plato que te sale más, o menos a cuenta, dependiendo para cuantos comensales lo cocines:

- Mejor que sean 2 (comensales) que 1. 3 que 2. 4 que 3 y 5 que 4.

- Mejor que sean 5 que 6. 7 que 6

- Da igual que sean 5 ó 10, te sale igual a cuenta, pero mejor 9 que 11 .

¿Qué plato es?

Pista: Se cocina con aceite y la ración es 1.

SOLUCIÓN: Huevo frito, teniendo en cuenta que cuando pones aceite para un huevo frito tienes para hacer 5 huevos.

Jueves en el ferrocarril

2008-05-05T17:40:00.002+01:00

El jueves pasado cogí el ferrocarril como todos los jueves, para ir a mi sesión de terapia de la risa. Al cabo de un par de paradas encontré un sitio donde me pude sentar. A m izquierda tenía un niño que estaba escuchando música con su ipod mientras jugaba a los marcianitos con su consola. También había delante suyo un hombre con hasta 4 periódicos de éstos gratuitos, que tanto les gusta a la gente. Los iba leyendo uno detrás de otro. Y enfrente mío tenía a una mujer morena de unos diez años mayor que yo, más o menos. Estaba leyendo un libro que yo me había leído, y que me había gustado bastante.

Me entraron ganas de comentárselo y preguntarle qué le estaba pareciendo aquél libro. Pero como de costumbre, me callé y me conformé con imaginarme una posible conversación con ella. Empecé a hojear el libro que yo llevaba pero no podía parar de pensar en la mujer. De vez en cuando levantaba la cabeza para mirarlara y cuando se daba cuenta, clavaba los ojos en mí con una mirada totalmente penetrante. Yo, que soy un tipo muy paradito, no podía aguantar esa mirada más de un segundo y agachaba la cabeza.

Pero no se me quitaba la imagen de sus ojos y volvía a mirarla como quien no quiere la cosa. Pero volvía a ocurrir lo mismo. Giré la vista al niño del ipod y al hombre de los diarios gratuitos, y los dos me dijeron que sí con la cabeza, como diciendo que había de dar un paso más y decirle algo a la mujer. Yo también les dije que sí con la cabeza a los 2 y cogí fuerzas para empezar la esperada conversación con la morena. Le dije que si le estaba gustando el libro, que yo lo había leído. Me dijo que le estaba aburriendo mucho, y que lo más seguro es que al salir del tren lo tiraría a la basura de lo malo que era. Yo le contesté que a mi tampoco me había gustado mucho. La mujer se rió, como sabiendo que me había salido mal la jugada del libro. La verdad es que no sabía si me estaba vacilando o qué. Pensé que lo mejor sería tirar la toalla y darme por satisfecho tras haber logrado empezar la conversación, aunque sin mucho éxito.

En la siguiente parada, la mujer se levantó y cuando estaba a punto de salir por la puerta me miró y me hizo un gesto con la cabeza para que saliese fuera. Me levanté deprisa y me tropecé con una maleta que alguien había puesto ahí en medio obstaculizando de manera clara el paso de los pasajeros. Me volví a levantar y pude salir del vagón a tiempo antes de que se cerrasen las puertas.

Estuve toda la tarde y toda la noche con ella hablando y bebiendo, y no fui a la terapia de la risa, aunque valió la pena. Desde aquí quiero agredecer al niño del ipod y al hombre de los diarios gratuitos por haberme ayudado a hablar con la mujer. Y desde aquí también me gustaría ayudar a todos aquellos que se arrepienten de no haber dicho nada a aquella chica o aquel chico que visteis en el metro y pensasteis en decirles algo, pero que os venció la timidez y el ridículo. Yo os animo a empezar conversaciones, aunque sean absurdas, con esa persona. ¿Se pierde algo? Es posible que sí, pero lo que se puede ganar vale la pena. ¿...?

LA DEMOCRACIA

2008-03-17T23:55:00.000+01:00

Ayer eran las elecciones. Todo el mundo lo sabía. Hasta mi amigo Chiribillas, que es un anti-sistema y no ve la tele, lo sabía. Bueno de hecho los anti-sistema son los que más al loro están de estas cosas, pero bueno...es igual. Como decía todo el mundo lo sabía, y todo el mundo te comenta algo. Evidentemente, dependiendo de con quién hables, te dirán una cosa u otra. Pero lo que observaba es que casi todos estaban algo enfadados. El sábado, día de reflexión para todos los españoles con derecho a voto, y día de resaca para todos los españoles con derecho a dos días de fiesta (o sea todos menos los autobuseros en teoria), fui a comprar unos bollos y el del colmado me dijo: "hay que frenar a la derecha de este país si no queremos acabar como en el 36...Tú claro, eres muy joven para saber lo que fue eso". Y usted muy viejo para recordarlo, pensé, pero en fin.

Al mediodía vinieron mis abuelos a comer a casa y me decían que había que quitar a los separatistas y a los comunistas de España, y que sólo había un partido que lo pudiese hacer. Yo les decía que sí con la cabeza mientras me divertía viendo a mi abuelo pelearse con su dentadura postiza.

Por la tarde, fui a mi facultad, y mis compañeros de clase me decían que Catalunya tenía que tener más peso en Madrid o esos fachas nos acabarían quitando hasta el pa amb tomaquet. Yo les dije que fumar esas cosas que fumaban no les ayudaba demasiado...

Con este panorama, mi opción se asemejaba con la de mi amigo Chiribillas, que era el no ir a votar, aunque mi hermano me decía que pa' eso votase en blanco, que había que contribuir a la democracia. Yo ya empezaba a tener la cabeza como un bombo, y el día de reflexión se estaba convirtiendo en el día de los pesaos que te comen la cabeza. A ultima hora de ayer domingo, decidí hacer caso a mi madre, que me dijo que votase a un partido que luchaba por erradicar la pobreza en el mundo o algo así. Lo encontré tan ambicioso como gracioso y cuando quedaba poco tiempo para que cerrasen las urnas decidí bajar a votar.

Después de saludar al Mosso d'Esquadra de la puerta, entré en una sala con mucha gente muchos papeles, muchos sobre, y muchas urnas. Pude localizar la mesa en la que se encontraban las papeletas de los partidos, pero después de 10 minutos buscando, no encontré la que yo buscaba, la de la pobreza...me estaba poniendo muy nervioso porque estaban a punto de cerrar, así que en un acto democrático sin precedentes, cogí una papeleta al azar y me la metí en el bolsillo. Ahora tenía que buscar una urna donde meter mi papeleta. Cuando encontré una en la que no había cola fui corriendo hacia ella para meter el papelito, pero entonces vinieron las preguntas. Que como me llamaba, que si tenía DNI...y que por favor pusiese la papeleta dentro de un sobre.

Estaba resultando complicadísimo ser un buen ciudadano. En la mesa de las papeletas había dos sobre. Uno que ponía noseque del Senado y otro de nosequé de los Diputados. Volví a coger uno al azar y me dirigí de nuevo a la urna sin cola. Les enseñe mi carnet de conducir y después de 5 minutos buscándome no me encontraron en las listas y me dijeron, debe ir a otra urna, aunque no quisieron decirme a cuál. Al final, abatido por dos días frenéticos de democracia, decidí que yo no estaba hecho para esto y le dí mi carnet de conducir a un niño que ví jugando en la calle y le dije: Toma hijo, vota por mí, que yo no me entero de la misa la mitad. El niño, encantao fue dando saltos mientras yo me alejaba de las urnas, derrotado por la democracia.

DOMINGOS POR LA NOCHE

2008-02-23T14:20:00.002+01:00

los domingos por la noche es el mejor momento de la semana para dar un agradable paseo por algunas calles céntricas de la ciudad. No te encuentras las aglomeraciones del fin de semana pero siempre puedes toparte con algun iluminado con el que hecharte unas risas. Los domingos por las noches, este tipo de gente sale a pasear. Parece una idea como bastante romántica creo yo. El hecho de esperar a que se acabe la semana para poder disfrutar de tu ciudad. Parece como que todos los que andan por ahí por la noche hayan estado esperando a que todo el mundo se hubiese ido a descansar para poder salir a dar una vuelta. La mayoría van solos, sin embargo les gusta detenerse a hablar entre ellos.

Estaba yo sentando en un banco pensando en el cuento que tenía que escribir esa semana. Lo había de entregar al día siguiente. Para variar se me había consumido la semana demasiado rápido. Cuando estaba a punto de que se me ocurriese la idea más genial jamás contada, vino una chica y se sentó a mi lado, preguntándome por algo de tabaco americano. Empezamos a hablar y dió la enorme casualidad que era una de las pocas personas que se leía mis cuentos. Al cabo de un rato de intentar convecerle de que había cosas mejores que hacer que leer mis historias, me preguntó que por qué nunca hablaba de las mujeres, por qué nunca salían en mis relatos.

Como os he dicho antes, los domingos nocturnos los tengo como un momento romántico, especial, medio espiritual y con ciertas normas éticas. Por lo que decidí no tirarle los trastos a esa chica. Pensé que sería mas justo, en relación a los individuos que habitaban las calles a esas horas, hablarle de manera honesta a aquella mujer.

No escribo sobre vosotras porqué no sé qué decir de vosotras. Sois de un mundo que apenas conozco. Y como yo casi todos los hombres. Parece como que no os interesa sacar lo que llevais dentro. Os da como miedo decir lo que pensais. Y para mí eso resulta sumamente aburrido.

La chica, algo rabiosa por mis comentarios, empezó a despotricar contra los hombres. Sus argumentos eran demolodores y definitivos. No se limitaba a los típicos "los tíos sólo pensais en ver tetas" o "con un partido de futbol ya estáis contentos". La tía iba mucho más allá en los ataques, y se centraba en la idea de que éramos incapaces mentalmente de comprender a las mujeres. Yo, maravillado por su capacidad dialéctica y por sus brillantes insultos, decidí romper el pacto de no tirar los trastos los domingos por la noche.

Le dije si quería acabar de insultarme en mi casa, a lo que respondió que era lesbiana.

Llegué a casa con un sabor agridulce. Por un lado, me había dado calabazas una chica con la que parecía que me podía entender. Pero por otro lado, seguía contento por haber tenido otro domingo nocturno interesante. Había conocido a una chica que, pese a leer mis cuentos, rajaba sobre los hombres como yo de las mujeres. Aunque había algo que me intrigaba. Ella era lesbiana. ¿Qué significaba eso?

ENTREVISTA A UN LIBRO

2008-02-12T12:45:00.000+01:00

El capítulo de hoy habla de como y cuando Henry Chinaski se encontró un libro por la calle y empezó a hablar con él. Este libro fue el que meses mas tarde le convencería para ir explicando su vida.

ENTREVISTA DE HENRY CHINASKI A UN LIBRO

- que haces aquí?

- me acaban de perder, creo. ahora tienes dos opciones, o acogerme como mi nuevo amo, o buscar a mi verdadero amo y devolverme junto a el.

- bueno de momento me quedare contigo un rato, si me gustas, te vendrás conmigo.

- bueno de hecho no tengo ningun verdadero amo. pertenezco a una biblioteca. asi que he tenido muchos amos.

- hablame un poco de ti

- pues mira nací hace ya algunos años. No me acuerdo ni del nombre de mi padre. Porqué el que pone en mi tapa no es el verdadero autor, ese es un famosillo que le pagaron para que dijese que era mi padre. Nací como libro de autoayuda. Una guía para ser feliz. Tuve mucho éxito cuando nací. Por mi nombre básicamente. A la gente le atrae mucho la idea de que le digan cómo ser feliz.

- espero que esta entrevista tenga moraleja. perdón sigue sigue.

- pues eso, la gente me cogía del brazo con mucha excitación, pero cuando empezaba a contarles cosas, no me entendían. supongo que lo que ellos esperaban eran acciones concretas que les ayudasen en su dia a dia. como por ejemplo, haz más deporte, conoce a más gente, viaja más, aprende más, comprate tal y tal cosa, vende tal y tal cosa, no te relaciones con este tipo de personas, aprende a valorar las cosas, ten sexo más a menudo...no se, ese tipo de cosas que se suelen decir no?

- a mi me han llegado a decir que para ser feliz, has de trabajar. pero en fin, entonces qué cosas les cuentas a la gente que no entienden?

- pues yo les iba explicando chorradas. las cuales intentaba (quiza sin mucho acierto), que fueran graciosas. eran historietas que a mi padre se le iban ocurriendo. tan pronto hablaba de un viaje que había hecho por Francia, como un viaje a través del tiempo. pero eran siempre chorradas, con algun mensaje oculto de vez en cuando, para que les hiciese dar al coco, pero todo de lo más absurdo.

- pero, como les pensabas hacer felices contando esas cosas?

- pues leyendo esas tonterías. para mi la felicidad llega cuando eres capaz de olvidarte de todo lo que te rodea, y poder darle importancia y reírte del sinsentido de cualquier chorrada. os habeis de dar cuenta de que no somos nada. y que por mucho que se intente nunca llegarás a ser feliz. por mucho que trabajes, por muchos novias que tenga o por muchos hijos que tengas.

- no bueno, yo tampoco es que...

- la felicidad ha de ir acorde a lo que significas en este universo. no quiero decir que no significada nada tu felicidad, sino que la has de adaptar. me refiero que a la vez que tu eres insignificante, tu felicidad vendrá con cosas insignificantes para tí. Con chorradas vamos. Cuando sepas disfrutar de una buena chorrada. Cuando tengas la mente totalmente despejada de problemas inútiles y puedas disfrutar de la peor chorrada que te están contando.

Cogí el libro, y me lo llevé a casa...pensé que me serviría. Su padre real?, un tal Charles Bukowski.

PAN Y CIRCO

2007-11-26T11:42:00.000+01:00

AUDICIÓN RECOMENDABLE PARA LA LECTURA DEL POST

Pig - Zona Vx (El arte y sus mentiras, 2010)

Parecía que después de la aventura con la comunidad y los locos zurdos, mi vida volvía a la tranquilidad. Me podía volver a concentrar en mi trabajo: beber y escribir el cuento semanal para la revista. Sin embargo, decidí que esta semana no bebería. Bueno, no bebería para escribir el cuento. Últimamente, pensaba que mis cuentos eran buenos, aunque quizá fuese porqué acababa de redactarlos bolinga, y con un estado mental de euforia tan elevado que estaba convencido que mis cuentos darían la vuelta a Europa.

Como no se me ocurría nada, llamé a mis amigos Eloisio Losiente y Antonio Banderillas. Fuimos a comprar unos refrigerios y unas bebidas alcohólicas y nos sentamos en un céntrico banco.

-Esto es puro vinagre, dijo Antonio Banderillas
-Pero del bueno, vinagre del bueno, señaló Eloisio Losiente

Entre discusiones sobre la edad ideal para saborear un buen vinagre y sobre las próximas elecciones a presidente de la comunidad de vecinos de Eloisio, pasó la primera parte de la noche. Sin pena ni gloria.

El efecto de las bebidas empezó a notarse entre nosotros y la temática de las conversaciones dieron un giro de 180 grados: Antonio Banderillas aseguraba que el retroceso en la subida del precio del suelo, se debía al propio miedo de los especuladores; mientras que yo sostenía que en poco tiempo volverían a estar los precios por las nubes, a no ser que el Estado metiese mano en el asunto.

-No teneis ni idea, añadió Eloisio Losiente

Al acabar lo que habíamos adquirido en los ultramarinos, nuestra actitud había cambiado notablemente. A los 3 nos disgusta la gente. Las multitudes. Las tribus. No nos gusta interactuar con otras personas. No confiamos en ellas, ni en sus ideas. No nos molesta el silencio, de hecho lo necesitamos. Y nos refugiamos en conversaciones absurdas para no tener que hablar de temas que no tienen la importancia que algunos les quieren dar. Y acabamos viviendo en el mundo del absurdo y no podemos escapar. Nos encanta, porqué apenas da problemas.

Pero como he dicho, con la bebida acabada era diferente, parecía más fácil. Ya no había que buscarle el sentido a todo, ya no había que buscarle el sentido a nada. En este estado, parecíamos 3 personas distintas. Ahora podíamos hablar de política, de el sentido de la vida o de cualquier otra estupidez sin tener que matizar cada idea o comentario. Hablar por hablar.

Pan y circo solía repetir Antonio Banderillas como coletilla finiquitadora de cada uno de sus sarcásticos comentarios. Cada vez que lo decía, Eloisio parpadeaba fuertemente y movía rápidamente la cabeza de arriba a bajo; era su peculiar forma de expresar su conformidad con la opinón del Señor Banderillas.

Ahora necesitabamos el contacto con la gente y decidimos entrar en una sala de baile para post-adolescentes.
En la disco, la gente se transforma, o eso me gustaría creer, y todos van a lo que van. Sale a relucir lo peor de cada ser y al parece aquello no nos parecía del todo mal. Ninguno de los 3 apenas tiene recuerdos de lo que sucedió dentro. En el camino de vuelta a casa, volvieron las conversaciones absurdas...

entrevista iosu eskorbuto con alex angulo

2007-06-05T18:38:00.001+01:00

ENTREVISTA A UN PASTOR

2007-05-07T12:07:00.000+01:00

- Buenos días
- Hola, qué tal.
- ¿Quién es usted?
- Soy Fermín, un pastor.
- ¿Y qué pastura?
- Pasturo vacas.
- ¿Y qué les dice a sus vacas?
- Les digo:

¡Oh, Vacas salvajes!
que vagais sin rumbo alguno
por los vastos campos rosados

Tan distintas nuestras vidas
y tan similares nuestros orígenes

Vuestra vida es pura y dócil
sin tensiones ni retrasos
la nuestra es dura y amarga
con pensiones y retratos

¿Con qué habremos topado?
¿Contra quién habremos tropezado?
¡Oh querida!, tápate los ojos
pues por un hombre estás siendo observada.

- ¿Eso les dice?
- Buenos, no todos los días, pero a menudo.
- ¿Pero en qué quedamos, que las pastura, o que son salvajes?
- Buena pregunta.
- ¿Se refiere a usted cuando dice "tápate los ojos pues por un hombre estás siendo observada"?
- Otra muy buena pregunta.
- Pues nada, que disfrute usted con sus queridas vacas.
- Lo intentaré. Sólo una cuestión. ¿Qué foto me pondrá?
- Iré a Google Images, y pondré "pastor vaca sexo" y lo primero que salga.
- Oh Dios mío!

SEGUNDA ENTREVISTA A THE CROSSROADS

2007-04-26T12:09:00.000+01:00

-Qué quereis ahora?

-Na...que hicimos un concierto y tal

-Y?

-Pues que des un poco de publicidad...

-...

-A pesar de algun problema técnico estuvo bien la cosa.

-...

-Vaya entrevistador...

-Quién es el tipejo que sale abajo en la foto?

-Es lo único que te interesa no?

-Hombre, parece llevar una cogorza interesante, sí

-Pues no sé quién es, pero supongo que será Toniel, de ZonaVx

PRIMERA ENTREVISTA CON "EL GRUPO"

2007-03-27T17:14:00.000+01:00

Quienes sois?
Un grupo cojonudo
Ahá...

ENTREVISTA A UNA PATATA

2007-02-12T03:45:00.000+01:00

hola

bona nit

bona nit és relatiu

entenc

si, el barça tenia el seu dia

pero no tot és el barça

què és el que no et deixa dormir?

déu meu

la veritat és que he apres a sudar d les coses k no em deixen dormir

i dormo fins k algu em toca els collons i em desperta

ja no pensu en coses xungues kuan vaig a dormir

fa molt temps k dormuu bé... també fa molt temps k no hi ha dones a la meva vida...

jajjajajajjaja

(bona aquesta)

és el que hi ha...

així que vols parlar de dones veig, tens problemes amb elles, o tenen probles elles amb tu?

uf la veritat és que no ho sé

però el més segur és que el problema sigui meu

nc tiu

és com si m'hagués tornat més exigent

i pensu k per fer una cosa malament val més no fer-la

no tinc ganes d despertarme amb algú a qui no tinc ganes d veure sense cap substància xunga corrent per les meves venes

i això acostuma a passar...

què és el que els hi falta?

gràcies per corregir la construcció de la pregunta

doncs no els hi falta res

cadascú és com és

però tu saps molt bé que si estàs amb algú i tens algun dubte la cosa és xunga

la qüestió és trobar la persona adequada, però com més complicat és un més difícil és trobar aquesta persona

o sigui k em reafirmu en que el problema el tinc jo

l'esperança és lúltim que es perd, o això diuen

i què intentes trobar?

algú k sigui com jo

però trobar una tarada com jo, que sigui atractiva fisicament, sexualment competent i que pugui dir k no crea cap dubte... ufff

la cosa és xunga

però a algun lloc ha d ser no?

potc la qüestió no és buscar

és trobar el que en un moment de la teva vida diguis: val la pena

allò que sense deixarte portar per els sentiments, pensant lúcidament diguis joer

val la pena

existeix? m'agradaria pensar que sí

tu ho has trobat??

doncs no

però merci per preguntar

de la teva resposta es dedueix que no penses lúcidament...

ho intento

això em tranquilitza

no t'agradaria algu que et complemntes, en comptes de que fos igual a tu?

és clar que sí

algú que corregís els meus defectes

doncs sí

per això et dic que no es tracta de buscar el que penses que és el millor per tu

sino d trobar alguna persona que et faci sentir el que l'altra gent no et fa sentir

a vegades pensu k si els tius em posessin no tindria tants problemes...

però sudu de nedar per aquestes aigües

jo no et poso?

saps k si tinguessis un parell d tetes i un bon cul em casaria amb tu

però no tot es redueix a això

evidentment també hauries d tenir una altra cara

no vui dir k la teva no estigui bé eh

però... ufff k xungu

m'espanta la idea de despertar-me al teu costat

i dir-te

t'estimu

ho sentu, però no cal que et facis ilusions

joder

què esperaves preguntant-me si et posu?

doncs un "home, si vaig amb alguna copa de més...mai se sap"

déu meu

ho sé

prefereixo no seguir per aquí

a vegades m'espantes

creus que la vida seria millor si estiguèssim sempre amb una copa a la mà?

i escoltant miles davis

la veritat és que crec k amb una copa a la mà tota la vida seriem més irracionals

per algunes coses seria bo, però per moltes altres no

jo crec que seria ideal

tu també creus que amagar els sentiments és millor que demostrar-los...

jaja, no home no

ei que tens les teves raons eh

i es poden entendre

el que passa es que...

però... ja saps carinyu...

a mi no m'has de donar cap excusa

que sàpigues que això ho publicaré eh

ja saps que jo no censuro

no m'importa

no dic res que no sigui veritat, o almenys k jo cregui k és veritat

no, si ja...

alguna cosa més que no siguin monosíl·labs?

(vaig-a-per-un-al-tre-bir-ra)

em sembla perfecte

no deixis per demà el que puguis fer avui

ja està

és de llauna o d'ampolla?

de llauna

marca?

no puc dir marques

que després em posen multes

tens raó

a la merda les marques

jo no he dit això....

que després hi ha gent que expressa la seva opinió i li retiren el patrocini

jaja

doncs ho hauries de dir

OLEGUER, SOLIDARI, REPARTEIX EL TEU SALARI!

xDDD

te n'adones que sempre acabem parlant de futbol?

això diu bastant poc de nosaltres

o bastant molt

ia...

el ritme de l'entrevista és bo, 38 línies de conversa sense una pregunta de l'entrevistador

mmm...

en família

que sàpigues que encara no m'he vist en cor d'enviar el que t'he dit

no cal que ho enviis

ara no?

i jo que m'estava pribant tot l'arsenal...

podries fer-ho però... si diguessis les coses a la cara diries molt de tu mateix

potser és demanar molt

és demanar massa

però t'hauries guanyat una estàtua

dins el nostre àmbit seria com jugar la final de la champions i guanyar-la

o no...

per dir-ho a la cara caldria el triple del que m'estic bebent ara, i així i to...

has provat mai d fer les coses sense anar begut?

a vegades funciona

és clar que si el que va begut és laltre

molt millor

un cop vaig fer un examen sense beure, i no va anar gaire bé....

provablement no era estrictament culpa de la beguda...

ho deixarem a l'aire

pk si els profes anessin beguts aprovariem sempre

si això ho transportem a altres camps...

ei només intento donar idees constructives

tu creus que algu ha arribat tan lluny llegint l'entrevista?

seria un éxit

si algun pringat hi ha arribat és que té poques coses a fer

si us plau si algu ha arribat fins aquí, que deixi un comment deixant constància

posa't a estudiar imbècil o truca a la nòvia o surt de festa, fes algu millor!

(al lector)

sí, perquè nosaltres...de nòvia poc

és el que té...

lectors, esteu tranquils, només em queda la meitat de la Estrella

ouch!

a mi la meitat de l'ampolla de ballantines

o sigui k amb la calma

què cabron!

com diria el Ricki, "Batallines"

quin gran home el Ricki

estimats lectors: no m'enrecordo del fil de la conversació

1. es diu conversa

2. fa molta estona que no té fil

excelente...

t'imagines acabar com en burns?

solters amb un majordom gay?

qui diu majordom diu amic

pk ho veig xungu lu d tenir algú al meu servei...

lògic

(sense faltar)

en serio que no puc dir qui ets?

home jo crec que és deduïble, deixem-ho en les ments dels lectors

(l'entrevistador s'encen un Lucky Strike)

que son prou llestos... o no...

(l'entrevistat s'encen un Camel perquè a la màquina no quedava Lucky Strike)

(l'entrevistador no està prou lúcid per saber que l'entrevista està durant massa, per l'ho que segueix amb el tema...)

(l'entrevistat pensa que si aquest tiu fa durar gaire això no caldrà que vagi a dormir)

(i menteix com de costum per quedar bé)

axis cari vols saber algu més?

(l'entrevistador no sap que cony está passant, i li costa molt encertar les tecles indònees)

mmm...

podries preguntarme si menteixu sovint

menteixes sovint?

de fet no ho faig, era mentida

he d'anar a pixar

miles davis es gran

les coses s'acaben quan hi ha una polla pel mig

(FIN)

vaig a penjaru

ei pavu gràcies cada vegada em costava més dir coses amb sentit

iaia

jo vaig molt taja

a mi em comencen a caure les coses

ENTREVISTA A JOAQUÍN SABINA

2007-02-01T17:42:00.000+01:00

Monarquía: No tengo el más mínimo respeto por la institución y todo el respeto por las personas. Pero por las personas no porque se llamen tal o cual, sino el que tengo por cualquier persona que me encuentro. Unos me parecen imbéciles y otros, muy listos. Borbones o borrachos de bar. Lo de los juancarlistas (aquellos que simpatizan con la figura del Rey Juan Carlos o mejor dicho con su persona, fruto de su campechanía y savoir faire, y no necesariamente con la Corona) es la misma historia. Yo no soy monárquico ni juancarlista. Estos últimos se creen menores de edad también y creen que este rey se ha ganado el sueldo. Pero a mí no me gusta pagarle el sueldo a nadie. En pleno siglo XXI es muy siniestro seguir hablando de reyes. Es muy lamentable, muy anacrónico y muy antiguo”.

Príncipes: Simoneta Gómez Acebo empezó a decirme que Leti quería conocerme. Yo había leído algunas revistas mexicanas en las que antiguas amigas de Leti decían una cosa que a mí me gusta mucho: que yo era su cantante de cabecera. El caso es que los simonetos me llamaron dos veces para que nos viésemos en su casa con los principitos, y por prejuicios, porque sé lo que le conviene a mi carrera y porque hay fotos en las que no quiero salir, no fui. La tercera vez que me llamó (Simoneta), gritó: ‘¡Si no vienes te mando a la Guardia Civil, cabrón!’. Era una cena absolutamente privada. Entonces le dije a Simoneta que parecía que no querían mezclarse con la plebe y que si no era así que aceptaran venir ellos a mi casa. Pero ella me dijo que no, porque deSastrón les había compuesto un vals de boda a los principitos y se lo querían poner. Me pareció un argumento estupendo, así que fuimos nosotros. Estuvimos solos los seis hasta las tres o cuatro de la mañana, que empezaron a llegar cachorros de la aristocracia con modelos. Es decir, Laura Ponte, el hermano de Simoneta que luego se casó con ella y cuatro o cinco más. Todos de esa índole, muy simpáticos y con cara de haber estado montando a caballo por la tarde. Cuando deSastrón puso el vals, que era un vals dedicado, yo, con un poquito de maldad, en lugar de que fueran los principitos los primeros que bailaran su vals, saqué a Leti a bailar. El caso es que estoy bailando con Leti y le digo al Príncipe a gritos: ‘Oye, Felipe, ¡saca a bailar a mi novia que le está dando un tremendo ataque de cuernos!’. El Príncipe la sacó porque es un caballero –no por príncipe, sino por caballero– y bailamos el vals nupcial Leti y yo y el Príncipe y Jimena. Luego me contó mi novia que, cuando acabó el vals, el Príncipe le dijo una sola frase: ‘Bailas de cojones’. La Leti me contó, casi de entrada, un chiste de Lepe sobre ella muy divertido: ‘¿En qué se parece Estefanía de Mónaco a Letizia? En que Estefanía folla con un funambulista y Letizia es una fulana muy lista’. Ése es el límite al que puedo llegar sobre esa noche. Leti es una chica lista e inquieta. En fin. Yo la apoyo porque creo que, con un poquito de suerte, puede traernos la Tercera República.Y ya no diré más”.

Mariano Rajoy: Creo que es mucho más derecha ilustrada de lo que le está obligando una cierta facción de su propio partido, y creo también que el cáncer son Acebes y Zaplana. Y Aznar, claro. Justo aquello de lo que no se ha podido librar. Siempre he pensado que Rajoy sería un político ilustrado de derechas mucho más sensato que esta espantosa huida hacia atrás que se está produciendo desde su partido”.

Felipe González: Asumí las querellas que me pudiera poner por llamar a Felipe González el señor X (el responsable máximo de los GAL, el cerebro en la sombra). No se querelló. Y además hace poco me invitó a cenar y, naturalmente, no fui. Yo nunca pisé La Bodeguilla. Jamás. En mi opinión, el entorno de Felipe es detestable. Me parece que arruinaron y llenaron de mierda las esperanzas más nobles de la izquierda de este país, que llevaba muchísimos años soportando el franquismo y que hizo un esfuerzo por no ser cainita durante la Transición y no recuperar la memoria. No se persiguió a nadie y nadie tuvo que ir a declarar nada. Todo eso se enterró y luego vino un Gobierno de izquierdas por primera vez desde Azaña, con una mayoría de votos que no se había conocido en la Europa occidental nunca… y acaba con Roldán, con Mario Conde, con Mariano Rubio, con Barrionuevo, con Amedo… Nunca perdonaré a esa gente que hizo eso”.

Rodríguez Zapatero: Yo llevo en el bolsillo un cheque en blanco y por lo pronto sigue siendo para Zapatero. Por alguna extraña razón me tiene comprada un poquito la voluntad ‘el hombre que hace zapatos’, como diría García Márquez. Le encuentro una rara nobleza. Además, llegó al poder de un modo rarísimo, en un congreso muy raro. Por lo pronto, Zapatero tiene mi mano y me tomo una caña con él encantado. Por lo pronto. ¿Acabará defraudándonos? Es muy probable”.

Estatut: Opino como casi toda la prensa de derechas y casi toda la de la izquierda, que desde el PSOE están prendiéndole fuego a una hoguera que no era necesaria en absoluto. Las encuestas dicen claramente, incluso las encuestas catalanas, que no es lo que le preocupa a la gente. Zapatero es uno de los políticos más valientes y decentes que he visto en mi vida, pero pienso que se está metiendo en guerras innecesarias. Creo además que eso se acaba de abrir, porque luego vienen los vascos, los canarios…”.

Partido Popular: El PP es un horror de partido. Hubo un momento en el que el PP, refundado con Aznar en la oposición, sirvió para que la derecha española no se echara al monte. Pero ahora está en el monte y Ángel Acebes, ex ministro del Interior, es el más tonto de la clase”.

Política: Detesto en el fondo de mi corazón la política. Tanto, que creo que no puede dejarse en manos de los políticos profesionales: tenemos que ocuparnos los propios ciudadanos, y los míos no existen ya, a los míos los quiero siempre en la oposición. Yo soy ácrata. No he votado nunca por eso”.

Buenos Aires: Tengo un amor absolutamente pasional y a primera vista con esta ciudad, tan hospitalaria como desconfiada. Al principio no se fía mucho cuando llegas, pero si ve que lo haces en serio y te aporteñas, como he hecho yo, entonces te da todo, y más. Demasiado, para mi gusto. La relación que tiene esta ciudad con los artistas los puede enloquecer. Los hace vivir en una especie de nube, y los lleva de nube a nube en limusina. Y eso no me parece que sea lo mejor para un artista.

El arte: Yo soy un artesano, en el mejor sentido de la palabra. Un artesano que hace una silla poniendo el alma en ella. Y una canción debe ser un sitio donde uno se pueda sentar a descansar, dormir o soñar. Es un oficio, somos una especie de mediums, gente que ha tenido la suerte de poder dedicar el tiempo a contar lo que otros no pueden contar, porque están trabajando en otras cosas.

Pinochet: Le tengo un enorme desprecio a la muerte. Esa señora no merece ni que se hable de ella, uno debe celebrar todos los días la vida. Ni siquiera celebro cuando se muere gente que no dejó que sus enemigos murieran en la cama, como Pinochet. Me da un poquito de alegría, pero no brindo con champán.

Arjona: He escuchado las canciones de Arjona y ha estado un día en mi casa, pero no voy a hablar de qué me parecen sus canciones, porque sé que hay por ahí rodando un montón de odiosas comparaciones. Me parece un cantante estupendo.

Diego y la droga: Lo de Diego es absolutamente milagroso, él está perfecto. Y es más coherente de lo que muchos creen, dice que está asustado porque el drogadicto lo es siempre. Yo siempre conté que el día que dije que no, hace seis años, fue hasta hoy. No diré que no he tenido alguna vez cierta nostalgia, pero no me he internado, no he ido a hacer cosas de alcohólicos anónimos cobardes, detesto absolutamente a los psiquiatras. Se puede dejar sin transformarse en una monja fundamentalista. Hay médicos amigos que me dicen que estoy haciendo más daño ahora que antes, porque digo que uno se puede quitar facilísimamente. Fue lo que me sucedió a mí. Me dicen que no. Bueno, yo me quité, de la noche a la mañana, no sueño con eso. No tengo la menor vocación de evangelizador, ni me voy a convertir en un tipo que juega partidos contra la droga.

Las colas: Que la gente haga colas para comprar entradas para mis shows me parece muy raro, porque yo no haría cola para nada. Pero es muy emocionante y lo vivo un poco como si lo estuviera viendo de afuera. Es difícil creer que estas cosas le pasen a uno.

El brillo: Todavía no llegó el disco brillante, ni el libro brillante, ni el polvo brillante. Uno siempre piensa que se quedó corto.

ENTREVISTA A CHINASKI (PARTE I)

2007-01-19T13:22:00.000+01:00

Cómo le gustaría ser?

Postmodernista, bohemio y cínico. Ah, y vegetariano. Juá! Creo que son cosas bonitas de ser. Y pienso que a la gente le deberían gustar las cosas bonitas. La lluvia es bonita. El mar no es bonito.

Por qué dice tantas estupideces en tan pocas líneas?

Quería parecerme a esos postmodernistas bohemios cínicos. La verdad, podría soportarlos, pero cuando empiezan a decir que son postmodernistas bohemios y cínicos…me dan ganas de… tocar un re menor, ¿me entiende?

Qué es lo que no le gustaría ser?

Pues un hipócrita, un borracho y un masón. Ah, y un vegetariano. Juá! Pienso que son cosas feas de ser. Deberían morir todos en la horca, y no ese pobre Saddam Hussein. Bueno ése también, por masón.

Y como todos esos judíos que has entrevistado antes.

Eres judío?

No, por?

Porqué si no eres judío no te puedes meter con ellos.

No me meto con ellos hombre, es como una expresión. Como “me cago en tus putas entrevistas”. No tengo nada a favor de las putas.

En contra dirá.

Tú eres judío?

Sí.

Uf!

Ya…

Y qué te gustaría ser?

Nazi.

Se me está yendo un poco de las manos la entrevista.

Era broma lo de nazi hombre. Y lo de judío también, no se piense.

Qué opina de las pelis de Woody Allen?

Oh! Me encantan! Tiene un humor muy inteligente y sabe como enviar ese humor al público. Sus películas son originales. Y hace que un guión que pueda parecer una paranoia confusa, se convierta en algo ameno y agradecido. Por qué lo pregunta? Le gusta a usted?

Hombre, me podría gustar, pero no. Ya estoy cansado de sus películas de listillo. Se cree que es el mejor haciendo movidas originales como dices tú. Ya estoy harto de las dobles personalidades, de los flashbacks y de purgatorios. Para eso me pongo una de Tarantino. Ese si que es bueno, juá! No sé cómo lo hace pero siempre la clava. Escenas como la primera de Reservoir Dogs, cuando están hablando de Madonna, hacen a uno replantearse muchas cosas.

Como qué cosas?

No sé, cosas. Cosas divertidas. Te dan ganas de echarte a reír. De beberte una cerveza, fumarte un cigarro y pensar “joder, ésto es la ostia!”.

El qué?

Joder, yo que sé. La escena supongo, y lo que ello significa.

Oye, y qué obsesión tiene con los vegetarianos?

No, nada…simplemente que no me gustaría serlo. Lo que ocurre es que me gustan mucho las salchichas, hamburguesas…y también las cocretas, canalones. No serás vegetariano tú?

Pues sí. Y a mí también me gustaban esas cosas. Pero ahora es pensar en ello y tener ganas de gomitar. Veo fotos de animales que les hinchan a comida hasta que se mueren, y así pueden vender más. Realmente es muy desagradable y muy penoso. No me siento superior a los otros animales. Si algo somos es inferior. Como decía mi amigo Federico, “Los monos son demasiado buenos para que el hombre pueda descender de ellos”.

Eso me suena que lo haya dicho mi amigo RudeBoy y no tu amigo Federico. Pero bueno, no te digo que no. Bueno sí, te digo que no. No te voy a enchufar el cuento de la cadena alimenticia, porqué tampoco me sirve, pero llega un momento que te da igual. Lo único que quieres es placer gastronómico instantáneo. No hay elección, es placer o sufrimiento inútil.

Pues yo disfruto comiendo ensalada, siempre que esté bien condimentada claro.

Cambiando de tercio sabes lo que oí el otro día que estaba en el Fnac, buscando un CD de rarezas de los Nikis, un tipo que le decía a un mongoloide de los encargados:

- Hola, ¿sabes cuándo sale el Final Fantasy número 11?

- Pues no está nada claro, eh? No está nada claro.

- No está nada claro ,no? Vale, vale.

A veces me quedo fascinado por lo frikis que llegan a ser ciertos sujetos. Lo bueno es que lo decían con toda normalidad.

Hombre, y qué pensaría ese mismo sujeto si le oye decir a usted a otro empleado que si ha salido el nuevo disco de rarezas de Los Nikis? Y no dudo que lo diría con toda normalidad. Creo que tendemos a frikear a la gente. Les decimos que son raros por el hecho de tener algunas costumbres que son diferentes a las nuestras. En el frikismo está la originalidad. Otra cosa es cuando se vuelve una enfermedad…

Sí, ahí es cuando realmente se vuelve interesante…juá!

ENTREVISTA A LOS NIKIS

2007-01-14T23:56:00.000+01:00

Grupo madrileño de los ochenta. Algunos les compararon con los Ramones. Ellos se identificaban más con Los Reyes Católicos, con Alex deLarge o con Enrique el Ultrasur.

¿Creéis que la crítica y vuestros seguidores os han tomado en serio u os han tratado como si fueráis un grupo inferior musicalmente hablando?

Musicalmente hablando éramos claramente inferiores, porque no sabíamos tocar apenas nuestros instrumentos, con la excepción del batería. Yo creo que no nos tomaron muy en serio. Ese era nuestro objetivo.

¿En qué momento se pueden escribir letras tan divertidas como “La Fiesta Medieval” o “Por el interés te quiero Andrés? ¿Tras un día triste, e una noche aburrida o en una gran resaca?

Todas las letras hablan sobre paridas. Cualquier momento es bueno para hacerlas.

¿La mayor machada que hayáis hecho en un concierto?
Levantar el puño cuando un grupo de fachitas saco una bandera con el escudo antiguo al tocar "el imperio contraataca", canción, por cierto, muy mal entendida.
¿Qué opináis de que grupos como Los Limones, ahora Santi Santos, o Gabinete ahora Jaime Urrutia o Mamá ahora José María Granados regresen al panorama musical años después? ¿Creéis que pierden el tiempo y que su etapa ya pasó?
Nuestra etapa paso hace tiempo, pero entiende que hay que pagar la letra del adosado...

¿“El imperio contraataca” trata de ser un himno generacional, nacional o es más bien una burla hacia “el imperio”?
Es una parida, como todas nuestras letras, sin ningún significado político.

¿Tres momentos clave en la historia de Los Nikis?
Las tres veces que Emilio rompió un escenario. Saltaba y saltaba, y hacia un agujero en el aglomerado por el que desaparecía mientras nosotros seguíamos tocando y el seguía cantando desde debajo del escenario. La primera vez fue en Puertollano, las otras dos no me acuerdo.

¿Seguís actuando en directo alguna vez, recientemente?
No

¿Algunos planes de futuro?
Tampoco

¿Operación Triunfo os parece positivo para la música del país o por el contrario creéis que los positivo sería estrangular a sus promotores?
Yo llevo un añito fuera de España, pero lo de Operación Triunfo me mola. Lo que mas me mola es ver como se indignan los supuestos artistas que no se comen un bollo y le echan la culpa a OT.

¿Qué opináis sobre el antiguo Imperio Español?
Hace mucho tiempo que se acabo
pero es que hay cosas que nunca se olvidan
por mucho tiempo que pase.
1582, el sol no se ponia en nuestro imperio
me gusta mucho esta frase.
Con los austrias y con los borbones
perdimos nuestras posesiones.
Esto tiene que cambiar
nuestros nietos se merecen
que la historia se repita varias veces.
Mira como gana la seleccion
España esta aplastando a Yugoslavia
por 20 puntos arriba.
Cambia el rumbo de la evasion
de cuba van directos a canarias
y yan no van a florida.
Los McDonals estan de vacas flacas
ha vencido la tortilla de patatas
en Las Vegas no hay black jack
solo se juega al cinquillo
y la moda es el rojo y amarillo.
uououo..
Seremos de nuevo un Imperio..

ENTREVISTA A TONY MONTANA

2007-01-10T12:15:00.000+01:00

En 1981, 125.000 cubanos (25.000 de ellos delincuentes de poca monta o enemigos del régimen castrista) afrontan la salida del país, favorecida por Fidel Castro, hacia los EEUU. Entre éstos se encuentra Tony Montana.

Immigration Officer: Okay, so what do you call yourself? Cómo se llama?

Tony Montana: Antonio Montana.And you, what you call yourself?

IO: Where'd you learn to speak the English, Tony?

TM: Uh, in a school. And my father, he was, uh, from the United States. Just like you, ya know? He was a Yankee. Uh, he used to take me a lot to the movies. I learn. I watch the guys like Humphrey Bogart, James Cagney. They, they teach me to talk. I like those guys. I always know one day I'm comin' here, United States.

IO: So where's your old man now?

TM: He dead. He die. Sometime. Somewhere.

IO: Mother?

TM: She dead too.

IO: What kind of work you do in Cuba, Tony?

TM: Ah, you know, things. I was, uh... This, that. Construction business. I work a lot with my hands. I was in the army.

IO: Any family in the States, Tony? Any cousins, brother-in-law, anybody?

TM: Nobody. Everybody's dead.

IO: You ever been to jail, Tony?

TM: Me? Jail? No way. No.

IO: Been in a mental hospital?

TM: Oh, yeah. On the boat coming over.

IO: What about homosexuality, Tony? You like men, huh? You like to dress up like a woman?

TM: What the fuck is wrong with this guy? He kidding me or what?

IO: Just answer the questions, Tony?

TM: Okay. No. Okay? Fuck no!

IO: Arrested for vagrancy? Marijuana?

TM: Never, man.

IO: Heroin? Cocaine?

TM: No.

IO: Where'd you get the beauty scar, tough guy? Eatin' pussy?

TM: How am I gonna get a scar like that eating pussy? This was when I was a kid, ya know? Mm-hmm. You should see the other kid. You can't recognize him.

IO: And this?

TM: Oh, that's nothing, man. That's for my sweetheart.

IO: Sweetheart, my ass! We've been seein' more and more of these. Some kind of code these guys used in the can. Pitchfork means an assassin or somethin'. You wanna tell us about it, or do you wanna take a little trip to the detention center?

TM: Okay, you got me. I was in the can one time. For buying dollars. Big, big deal.

IO: That's pretty funny, Tony.

TM: Well, that's true. It was a Canadian tourist.

IO: Hmm? What'd ya do? Mug him first? Get him outta here! Come on!

TM: So I fuck up! Let me talk to this guy. Please! Let me talk to him a minute. You a Communist? Huh? How'd you like it, man? They tell you all the time what to do, what to think, what to feel. Do you wanna be like a sheep? Like all those other people? Baah. Baah.

IO: I don't have to listen to this bullshit!

TM: You wanna work eight, 10 fucking hours? You own nothing, you got nothing! Do you want a chivato on every corner looking after you? Watching everything you do? Everything you say, man? Do you know I eat octopus three times a day? I got fucking octopus coming out of my fucking ears. I got the fuckin' Russian shoes my feet's comin' through. How you like that? What, you want me to stay there and do nothing? I'm no fuckin' criminal, man. I'm no puta or thief. I'm Tony Montana, a political prisoner from Cuba. And I want my fuckin' human rights, now! Just like the President Jimmy Carter says. Okay?

See it!

ENTREVISTA A RICKI

2007-01-03T20:49:00.000+01:00

No me responsabilizo de los comentarios de este sujeto. Las alusiones a personas no tienen por qué ser ciertas. He intentado corregir las faltas ortográficas pero como veréis me he cansado enseguida. Y qué coño, que voy a la UPC. ¡¡¡Que viva Led Zeppelin!!!

Explica'm en què va consistir la teva última gran festa nocturna. Pots explicar detalls, això no té gaire audiència.

Dons mira jove, t’explicaré a tu i a tothom les dos últimes farres perquè tenen un simil molt important que m’agaradaria destacar. Dons resulta que el nostre grup d’amics del st ignasi (entre els quals hi forma part l’entrevistador) som una banda de malalts k veiem una noia (amb l’unic requeriment que no pesi mes de 100 kg i que no tingui un rabo entre les cames) i som com animals en què l’instint ens porta a capturar-la sigui com sigui sense deixar-li opció a la presa de dir que no vol res amb nosaltres fent-la sentir totalment indefensa. I a més si amb un cop de sort ens la mengem, no parem fins a destrosar-la. No la deixem respirar, tapant-li tots els forats possibles (ja sigui la vagina o anus en su defecto am les mans, la boca am el membre encara que si negui, les orelles am la llengua…).

Doncs la primera de les festes a descriure va ser la de fi dexamens de la universitat, celebrada a la sal. Va ser llavors kuan el grup de pervertits am un estat presumiblement etilic va entrar al pabello i es dispersar xk no i surtís cap noia viva dalla dins. En ricardet i el biorga k sempre sapunten a la presa facil (simplement xk treballen en ekip), varen capturar el seu jalar. Cal destacar k en Ricardet es lia am una cusina llunyana seva i en Borja am una noia am un simil important a Amelie Bouviere. Xo km k no es conformen am lo minim i sempre volen mes, varen decidi emportarse la noia al hort. I aki arriba kuan esdevingué la primera gran casualitat. Mira k hi ha arbustos al jardi de la sal. Dons ves per on k els dos varen cumensa a fer marranades al mateix arbust a dos metres de distancia. Simplement es saludaren i seguiren cadascu am lo seu. I akell dia ja no se sap km va acaba xk ningu recorda ni la musika ni km va torna a kasa seva.

La segona festa, el dia de cap dañ a una nau industrial del famos barri de marina (famos xk es el lloc on es mes difícil trobar amagatalls per emportarse la presa), atrets tambe per dos noies (diguem k no mol agraciades fisikamen, va deixemu en k eren simpatikes) varen torna a menja. La cosa es k els dos mateixos lleons del dia anterior naven morts de gana i es per aixo k no es preocuparen de k la qualitat fos alta. Simplement veieren la opcio i atacaren la presa facil k es van acabar enduent al hort.

Dons posiblement x vergoña a k algú els veies am tals monstruositats se les emportaren cadascu ben lluny, am tal mala fortuna de k km en la jornada anterior, estaven els dos en el mateix garatge fent el marranu sense adonarsen (jo veia el biorga am ..CENSURA... xo la miopia mimpedia reconeixel) fins k el entrevistador crida. Ome Ricki tu x aki i km en laltre ocasio cadascu segui fent la seva. Jajajaja, continuaria xk ia mes cosa xo veig k em faig pesat i pasare a la seguent pregunta.

Vaia peces el Borja, el Biorga i l’entrevistador. Si una nena no et convida a casa seva, després d'haver estat fent hard-working important tota la nit, què penses?

Pos akesta tia no sauria de mereixer segui am vida la veritat. K no sap el k es perd. K jo estaria disposat a fer el k ella em demanés, i aixi su dic. Vull di k xk passi aixo abans insisteixo mol fins k realmen veus k esta apunt de trukar la policia jajajaja (jugo al limit de la violacio).

I si realment aixo akaba passant, penso:

Unes calabazes mes per la gran colecció , ja veus tu, a seguirlo intentando k encara soc jove. I ames sempre em keda el consol, k si aixo pasa sovint, puc juga a toke seguro deixan ana uns kuans calerons pels voltants del cam nou (es km un seguro de vida k et cobreix les eskenes). Ara k u dius, la descrita nit dañ nou, km k la noia akella del garatge va sorti corrents espantada, em vai lia am una altre k em va tanka la porta de ksa seva als morros. Ja u veus lo putes k son totes.

Ricki fes el favor de comportar-te...M'han arribat rumors de què algun cop has fet servir un preservatiu usat. Com pots ser tan repugnant (amb perdó)?

No u se, jo tampoc mo espliko el dia seguent davero fet kuan recupero la memoria. Xo ja li e dit k em moc per instints i k kuan tinc una necessitat necesito komplirla calgui el k calgui.

Quin asc. I també m'ha arribat que cop et vas liar amb dues hostesses alemanyes a la vegada. és veritat? explica si us plau.

Pos si ta arribat això, ta arribat malamen. No te res a veure la ostessa anglesa de british airways, am les dos alemanes k dostesses en tenien poc, k si k em vai lia a la vegada. Pos realmen e de di k kuan em va passa ja em podia morir xk ja u avia fet tot en akesta vida (diguem simple xo am aixo vaig ser el tiu mes feliç del mon)

Simple. Has copulat algun cop amb algun noi? si es que SI, nomes diga-ho i passem a la següent pregunta. Si és que NO, explica què és el que t'ho ha impedit.

Jajajajaja,si u spliko potser no mu publika entrevistador. Diguem k si xo k tambe i avia una noia (china xo noia) entre mig i k am el bailet ni ens vam tokar. Apart daixo cumentar k laltre noi (k alguns ja coneixereu) te una manera de corres peculiar en k deixa ana un xisclet en cadascun dels xorrets k escapen del seu membre viril kuan ejacula).

Si no el vas tocar no compta home! Podem estar tranquils. Tu et veus casat algun dia?

Si casat, no fidel. Es coña, magradaria pensa k si. Tard o dora espero k una noia em robi el cor!!!!!!!!

Bona aquesta jaja. Per què t'agrada tant The Cranberries? És la seva cantant, Dolores? O el seu Guitarrista?

La veritat esk considero k es el millo grup de rock alternatiu dels últims tems. Hi ha una sintonia excel·lent entre la preciosa veu de la cantant Dolores O’Riordan i el gran guitarrista Noel Hogan (sense olvidarnus del seu germa Mike Hogan baixista i del bateria Fergal Lawler). Ames magraden els canvis de ritme k fan i em fan reviure grans moments k e pasat al vostre costat senyor.

Has dit alternatiu? Juas. Què n'opines de l'evolució de Platero y tú a Fito & Fitipaldis? Saps qui és en Uoho?

La veritat és que a kedat cla k grups km Fito san vist empesos pels diners i la fama, i aixo els a portat a trair els seus ideals i a firmar contractes millonaris am famoses discogràfikes. Xo km k jo soc un tiu comercial, e de reconèixer k si no fos xk akets grups an cumensat a saltar a la fama i a sonar a la tele i a la radio, jo ni els coneixeria, i ha dacceptar k creen cansons bones.

La veritat no se k koñ es el Uoho, xo wenu voste auria de saber k no esta entrevistant un setciencies de la musika.

Setciències...bona paraula, me l’apunto. I de Santi Ezquerro, que n'opines?

Santi Ezquerro, es un gran jugador al qui li falten minuts per demostrar la gran qualitat que posseix.

Es coña ome!!! Pos k vols k pensi, k es un (si em permet lexpressió k diria el Laporta) un cabron k li a tokat la loteria venin al Barça!!!!!!! Aixo si, es vasc i bon jan, i llavors sel perdona!!!!!!!!

Diria que es de la Rioja per bueno...tot són d’allà dalt no? Què és per tu el Barça?

Es un sentiment que sa de portar dins. Es la perfecta representació esportiva de tots els clubs catalans de cara al mon. Darrera el Barça samaga tota la gran cultura de lesport k ia en el nostre país, i no valorem prou el k tenim xk em de pensar k tenim la sort de disfrutar del millo ekip del moment (vaya rollo e soltao!!!!)

Si! Creus que és raonable pensar així, tenint en compte els mercenaris que hi ha?

Vosté xk no es fot en els seus assumptes. De mercenaris ni han en totes parts. Ames, em fa rabia k em llenci akesta preunta xk numes buska k mindigni. Viska el Barça i a callar!!!!!!!!!!

Bueno, però no em mandis a callar a mi si de cas. Què és per tu Catalunya?

Si vols descarregu la meva vena nacionalista. Catalunya és un país am un senyal de indentitat enorme k el fa distingirse força de la resta de lestat a nivell cultural.

Aket es un factor k no auria de impedir una convivencia pacifika i trankila am la resta despanyols. Xo, degut a k unes persones (k es fan di politiks) tant daki km de fora, k lo unic k busken es linteres propi en comptes de mirar pels ciutadans, hi ha tot tipus de polèmikes k fan del nacionalisme una estúpida arma datac-defensa, en comptes de engendrar un bon esperit de nació pròpia.

Dons ja u saps k jo sentu un vincle de unio mol gran am tots el catalans k abiten les nostres terres (treien els 4 faches, els 4 killus, els 4 diarios de patricia, els 4 faranduleros...k em fan molt fastig!!!!!!).

Es trist xo estem en un país en el k ens preocupa mes de kin ekip es el politic k votem, si es wapo o no... k lo k realment ens auria de preocupar.

La polítika espanyola sembla el salsa rosa!!!!!!! I es patetic!!!!!

Salsa Rosa patètic? Acabáramos. Ara que ja no hi ha gaire gent mirant l'entrevista, em pots explicar què és max factor?

Tu mateix responte k u saps. Digo yo k una marca de pinta llavis no?

Esk vaya preguntitas cabron!!!!

El noi no sabia k mes preguntar i em pregunta per una marca de cosmetics. Realment ets un peça curiós.

Veig que no contestes. Amb el que m’agrada censurar. Ara digues algo graciós i despedeix-te. Pots saludar si vols.

No se no takabo de ver.... No se te veo.....Stas....... una mika sobat am el rollo k te fotut.

No simplement dir k daki 4 ores em venen a buskar x na a eskiar i k em kagare mol en voste kuan em soni el despertador.

Apart, di k keda terminantemente prohibido k una mujer lea esta entrevista (k si no eliminariamos mercados y no puede ser). Siau

Crec que ja has eliminat bastant...

ENTREVISTA A TOM WAITS

2007-01-01T18:47:00.000+01:00

Lolo dice que…

Él no canta, expulsa ronquidos a los cuales consigue dar significado.

Es un poeta que no se sirve de pluma, sino de una potente, rota y desquiciante voz, la cual se asemeja a la vida que ha llevado durante muchos años.

Años marcados por un continuo carnaval, del que de vez en cuando se escapaba para respirar, definir sus inquietudes, ladrarlas con música de fondo y rápidamente, volver a zambullirse en el frenético ritmo de su beatífica existencia.

Fue un tiempo que seguramente repartió entre vagabundos, putas, putas a sueldo y golfillos y golfillas entrañables, a lo Dean Moriarty o Chinaski Casasnovas, con los cuales compartió viajes, juergas y excitación demencial.

A continuación tenemos la oportunidad de leer esta entrevista a Tom Waits, hecha por un mongoloide que apenas ha sabido sacar jugo a tan interesante personaje.

¿Por qué eligió Petaluma para vivir?

Yo no vivo en Petaluma.

¿Esto no es Petaluma?

Sí, pero yo vivo en otro pueblo de aquí al lado.

¿Cómo se llama?

Eso no se lo pienso decir, que luego se llena de gente. Invéntese un nombre. Por ejemplo, la Ciudad del Sueldo del Alcalde [nombre de ciudad en su disco Mule variations].

¿Pero por qué eligió esta zona de California?

Vine por el vino, pero después dejé de beber.

¿No era suficientemente bueno?

Sí lo era, pero yo decidí dejar el alcohol.

¿Sabe que todos los amigos a los que les comenté que le iba a entrevistar me propusieron cosas como: llévate una botella de ‘bourbon’ y la bebéis juntos? ¿Le molesta que la gente siga reteniendo la imagen con la que se hizo célebre en los años setenta?

No puedo hacer nada al respecto. Además, yo a sus amigos no los veo a menudo, ¿no? Supongo que es normal que la gente piense que la persona que uno era hace diez años lo siga siendo hoy. Además, yo no dejé de beber, el alcohol me dejó a mí.

Le ha dedicado a ‘Orphans…’ casi dos años.

Sí. Son temas nuevos, temas perdidos, temas huérfanos… Los títulos de cada álbum se corresponden con la música y atmósfera que hay dentro. Son muchos tipos diferentes de líricas, de estilos, de acentos, incluso de voces. Pero ahora me siento más cercano a Bastards.

En Bastards, Waits se regocija en su lado más experimental, acercándose a Captain Beefheart o Lord Buckley, e incluye varios relatos hablados, sin música, chocantes, como Children’s story, un cuento para niños tremendamente cruel o el poema de Bukowski Nirvana. Brawlers se mueve en el entorno del blues, mientras que Bawlers incluye temas compuestos para películas, baladas que arrastran la tristeza que impregnaba su primera época o versiones sucias de temas como el clásico de Leadbelly Goodnight Irene.

¿Ha sido como interpretar a personajes diferentes en las películas?

Sí, es parecido. Necesitas decidir lo que necesita cada canción. Y entonces pruebas. A veces resulta que tu voz suena mejor si intentas parecer una mujer, o si sólo hablas, o si sólo susurras.

En ‘Brawlers’, la canción ‘Road to peace’ habla de la guerra entre israelíes y palestinos. Usted no suele hacer temas políticos…

Se me ocurrió leyendo The New York Times. Iba a tirar a la basura todos esos periódicos con cientos de artículos sobre ese conflicto y no podía hacerlo sin escribir nada sobre el tema.

Si tuviera que escribir una canción sobre Bush, ¿cómo la titularía?

El pequeño hombre con el gran encargo… No sé… El otro día escuché esas cosas que dijo Chávez sobre él. Le llamó demonio… En Estados Unidos, mucha gente piensa lo mismo. Es como una garrapata sobre un caballo que intenta chuparle toda la sangre y se pone tan gorda que parece que va a explotar. ¿Cómo te deshaces de ella? ¿Cómo consigues tirarla por el váter? Todos le odiamos. Es un ladrón, un estraperlista. Está clarísimo, tiene muchos intereses petroleros. Tiene una aguja muy larga, la ha pinchado en Oriente Próximo y está chupando de ahí todo lo que puede.

¿Ha vuelto a grabar en el cuarto de baño de su casa, como en su anterior disco?

Sí. Siempre busco habitaciones que suenen bien, con una buena atmósfera. El secreto está en la acústica de los azulejos… Cada habitación es como un instrumento más. Me gusta descubrir sonidos en todas partes. Son las oportunidades arbitrarias que ofrece la música, que es lo que yo adoro. Cuando alguien arrastra una silla y suena como un autobús frenando. Pasa todo el rato, pero tienes que estar dispuesto a escuchar.

En este álbum también ha utilizado alguno de esos instrumentos obsoletos o inventados que usted colecciona… ¿Me podría explicar qué es un piano borracho?

Supongo que un piano desafinado, o al que le faltan algunas teclas, o al que le ha llovido encima.

De repente, como si alguien hubiera preparado la escena para contestar a la pregunta, Tom Waits se queda mirando a su izquierda, se levanta, se acerca a un mueble que está cubierto con plástico azul y, ¡zas!, descubre un piano de madera hinchado, sucio, mojado y con las teclas desquiciadas: “¡Esto es un piano borracho! Inténtele sacar algún sonido, saldrá como ahogado…”. El piano resplandece en su deterioro en medio del patio polvoriento y olvidado de Little Amsterdam, mientras Tom Waits lo mira embelesado. “Es una lástima…”, balbucea.

Acaba de tocar en Nashville, en Cleveland, en Atlanta, etcétera. ¿Por qué sale tan poco de gira y siempre va a sitios pequeños?

No me me gusta tocar en Nueva York o en Los Ángeles. Me pone nervioso que las primeras 10 filas estén ocupadas sólo por gente de la industria o de la prensa. Busco una audiencia de personas. Pero en esta gira me lo he pasado muy bien. Igual nos volvemos a lanzar a la carretera.

¿Cuándo?

Cuando nos apetezca. Ponga lo que quiera.

Duke Ellington les solía dar a sus músicos descripciones de cosas o personas para que tocaran de una u otra manera. ¿Cómo trabaja usted con los suyos?

A veces les hablas de forma abstracta porque estás describiendo algo que no puedes ver, estás haciendo películas para los oídos y tienes que hablar en imágenes. Les ayuda. Otras veces les das nombres de otros músicos…

¿Esas películas las tiene en la cabeza de antemano?

No, te las inventas en el momento. Yo te podría decir: toca como los ojos del enano subido en los hombros del gigante ciego, o toca como la mujer con cara de mula que baila con el chico cocodrilo. ¡Ponle más púrpura!, ¡demasido marrón!, ¡falta amarillo! ¡Necesito negro para poner amarillo!

Antes mencionó a James Brown. ¿Fue su despertar musical?

Un poco, pero yo escuché música desde niño. Empecé oyendo baladas mexicanas con mi padre y canciones folk en Pomona, la ciudad en la que nací [el 7 de diciembre de 1949].

¿Qué hacía su padre?

Enseñaba español. Yo de pequeño lo hablaba; ahora, muy poco [balbucea en español].

¿Nunca se planteó utilizarlo en sus canciones?

No, pero llevo tiempo intentando convencer a Los Lobos para que me dejen cantar un tema. ¿Conoce esa de “Guadalajara en un llanooo, México en una lagunaaaa?” [cantando]. Es un vals. ¡Punch 1, 2, 3! ¡Punch, 1, 2, 3! [cantando y agitando el puño al ritmo].

¿Qué le llevó hasta la música?

Quería ser parte de esto, tocar era como un sueño. Tener a 3.000 personas esperando a que yo salga, gente chillando… Eso es lo que quería.

Pero también tuvo tropezones. Como telonero de Zappa le abuchearon…

Sí, no les gustaba nada. Pero lo tenía que hacer. Es divertido mirar hacia atrás… No ha sido fácil. Si fuera fácil, todo el mundo lo haría.

Pero ahora todos los jóvenes quieren ser estrellas de rock, estrellas de Hollywood; la televisión lo presenta como algo sencillo. Todas las niñas quieren ser Britney Spears.

Sí, pero ella no es feliz, créame. Tiene dos hijos, está gorda, cabreada con su marido, adicta a quién sabe qué… Está lo que usted ve sobre el escenario y lo que hay detrás. Créame, entre bastidores el mundo es muy feo, está lleno de monstruos. Como los que había en la prehistoria, horribles. No es fácil, la gente no tiene ni idea de lo que pasa fuera del escenario.

¿Cómo es su relación con la música y el cine?

A veces te explican la película: “Esto es una historia de dos tipos que trabajan en una tintorería, y una noche uno pone un petardo en su oreja, y le vuela la cabeza, y aterriza en Kansas, y le meten en la cárcel durante tres años, y después le secuestran y se lo llevan a Canadá, y cuando sale se cambia de sexo y monta un bar, y…”. La historia te parece buenísima, dices que sí, y luego ves la película y es una mierda. Por eso ahora escojo solamente ponerles música si las he visto antes. Es un negocio en el que si quieren tu ayuda es porque no tienen dinero, o porque hay problemas y esperan que tú los arregles. Así que ya sólo lo hago si realmente me apetece.

Como actor, ¿también es tan selectivo?

Debería serlo. Cuando trabajas para alguien, con mucha gente, nunca estás seguro. Eres un violín entre trescientos violines. No estás conduciendo, vas en un autobús. Unas veces es divertido, y otras, una pérdida de tiempo. Pero estás atrapado; una vez dentro, ya no puedes escaparte.

¿Qué es lo que le gusta de actuar?

Me acerco con el mismo planteamiento con el que me acerco a la música: intentando encontrar una cualidad musical en el personaje y en sus palabras. Pero no tengo técnica suficiente como para sentirme relajado haciendo las películas.

Ha hecho varias con Jim Jarmusch. ¿Es cierto que han montado juntos una hermandad, llamada Los Hijos de Lee Marvin, con Nick Cave y John Lurie?

Sí, es cierto, pero no sé quiénes son los miembros. Voy a tener que cambiar toda la normativa, porque se ha colado un montón de chicas…

¿Y cómo se entra?

No se lo puedo decir, hay muchos requisitos, es privado.

¿Y qué hacen cuando se reúnen?

Lo que hacen los amigos cuando se juntan: tomar café, hablar de películas, disfrutar de la compañía. Lee Marvin es sólo el padre espiritual. Pero la organización está en crisis. Jim dejó entrar a varias chicas y ahora la gente empieza a hacer preguntas, como usted. Antes era más como la CIA, ¿entiende? Muy secreta, muy privada. Vamos a tener que replanteárnoslo todo.

¿Le puedo hacer una pregunta más?

Sí, pero después le corto la cabeza.

¿Llegó a conocer a Bukowski?

Sí.

¿Era como se lo imaginaba?

No.

¿Cómo lo recuerda?

Riéndose, bebiéndose un vino tinto, dándole azotes en el culo a su mujer… Lo cierto es que, cuando vas a conocer a alguien, te llevas tu imaginación al encuentro… ¿Soy yo como usted me imaginaba?

No del todo.

[Tom Waits sonríe, se levanta, se pone su sombrero como quien lleva haciéndolo desde la eternidad y se dirige hacia la puerta]. Se lo dije, sobre el escenario y entre bastidores. Personas diferentes.

ENTREVISTA AL CREADOR DE THE INTERNET BROTHER

2006-12-26T20:07:00.000+01:00

Qué es The Internet Brother?

Mmm... un juego... un juego que intenta simular el Gran Hermano de la tele, pero jugado a través del mail

No entiendo

No se, quizás si visita la pagina antes de entrevistarme se le ocurre algo más interesante que preguntar

Y qué gracia tiene? Por qué tiene tanto éxito?

Yo creo que la gente cumple un pequeño sueño que muchos tenemos: participar en Gran Hermano. Lo que pasa que a la mayoría nos frena el tema de las cámaras y luego salir en Salsa Rosa diciendo tonterías, cosa que con The Internet Brother te evitas

Joe qué pena…con lo que me gusta Jaime Cantizano. Y uno en qué se basa para eliminar a un compañero?

Teoricamente, debería ser como en el de la tele, o sea, eliminar al más soso de todos cada vez, o a la gente que no aporte mucho. Lo que pasa la gente está influenciada por Prison Break, Gollum, el mayordomo de Alejandro Sanz... y enseguida se empiezan a traicionar unos a otros, cosa que parece que les divierte

Conoces a tus contricantes?

A algunos sí y a otros no, pero como juegas con un nombre falso, se podría decir que Nadie conoce a Nadie, aunque intentar saber quién es quién es bastante entretenido también

Qué pasa si ganas?

Que por un momento te sientes Ismael o Fresita. Y bueno, además te obsequian un con pequeño (de momento) detalle

Es una buena forma para ligar también no?

Bueno, creo que alguno que otro ha quedado para cenar sí

Quizás ligar sea exagerado, pero si estás 10 días hablando con alguien seguramente te harás amigo de él, eso está claro. O bueno, enemigo.

Hace falta dedicarle mucho tiempo al juego?

Como pone en la web (usted se prepara las entrevistas a conciencia no?) entrando en el mail 2 veces al día 5 o 10 minutos hay suficiente

Luego hay el tipico chalao que deja de dormir durante una semana, pero bueno, no es ni mucho menos lo mejor

Ahora se han acabado las 2 primeras partidas, cuándo empezará la próxima, y cada cuánto se hacen?

Despues de vacaciones empezará la siguiente, el 8 de enero. Y a partir de ahi, siempre que haya 10 concursantes nuevos, pues otra partidita

A ver, usted ha jugado a esto no?

Pues va a ser que sí

Se lo pasó bien?

Sí, de memphis, de memphis grizzlies.

Ok, no hay más llamadas

www.theinternetbrother.com

ENTREVISTA A RUDE BOY

2006-12-20T23:48:00.000+01:00

Qué es un macaco? Pues a ver, un macaco es una clase de primate englobado dentro de los monos del viejo mundo, es decir poco evolucionados. A esta pregunta tu te debes referir a los chimpances que son monos del nuevo mundo y son mas evolucionados.

Simplemente era una pregunta-trampa. Son inteligentes los macacos? Claro que son inteligentes, como todos los animales pero el grado de inteligencia de los chimpances (macacos) es superior al de una vaca, a ver si me explico, los chimpances son capaces de reconocerse delante de un espejo, reconocen a los humanos y los diferencian, entre otros muchos ejemplos. Hasta te podria decir que a veces los chimpanes y monos demuetran más inteligencia que algunos humanos.

Qué buena esa (¿es tuya?). Tu eres un macaco? Todos somos macacos, tenemos un porcentaje de conducta heredada a traves de los años y es el legado que no has dejado nuestro pasado comun con los primates, a caso cuando sales de noche tu conducta sexual no es la misma que la de un macaco???

No hemos venido aquí para insultar...a los macacos (esa es mía, ves). Quién es José Montilla? Beeeeffff, puedo vomitar? Bueno, contestare, este señor es el que gracias a otros señores mal-llamados independetistas han hecho presidente. El dice que es un gestor, pero que se ha creido que ser presidente de una nacion como catalunya es una simple gestoria???? Vamos hombre, pasamos a la siguiente pregunta...

Pues ahí va, quién es Artur Mas? Es el lider i el nuemro uno de CiU. Ganó las elecciones y le arrebataron la Generalitat 3 desgraciados, se ha dicho mucho en contra de Artur Mas pero a mi no me importa, es el unico que tiene un programa ambicioso y serio para catalunya.

Crees sinceramente que Arturo Mas puede hacer que las cosas vayan bien? Explícate. Perdona pero es ARTUR le sobra una O. Creo que si, que las cosas con Artur Mas y su equipo la cosas irian mucho mejor y tendriamos un gobierno serio, fuerte y con un programa que satisfazca a todos, no es el caso del actual gestor de la generalitat que ahora quiere exporpiar los pisos de la gente que los tenga vacios o incrementar las horas de castellano en el colegio cuando es el catalan el que esta menospreciado.

Creo recordar haberte oido decir algun alegato comunista en tu anterior época pre-macaca. Qué ha sucedido? Pues nose, mira con el tiempo una piensa y reflexiona, te das cuenta que hay cosas que no cuadran y que ya no sirven, el comunismo no es viable y la historia lo ha demostrado, el muro de berlin, china, cuba.....

Ictus...en fin, cuál seria tu banda ideal?
Guitarra Solista: SLASH Guns and Roses)
Guitarra: Joe Perry (Aerosmith)
Bajista: John Entwistle (The Who)
Bateria: Charlie Wats(Rollings)
Cantante, frontman, saxo i demas mariconadas: Michael Monroe (Hanoi Rocks)

Si antes te gustaba Kortatu, después los Rolling Stones, ahora te bajas la discografia de Sopa de cabra, qué te gustará después? Zona Vx? Por cierto me sigune gustando los Kortatu i los Rollins, y me bajo sopa de cabrapor que hay cancines que me gustan nose, tu seguro que tienes en tu discografia cosas que a mi no me gusten... Y despues pues nose lo que me gustara no tengo la capacidad de ver el futuro. Jajaj!

Qué sientes cuando te maquillas? Te sientes una "loca"? Nose intento pensar que estoy en los años 70 en plena explosion del glam-rock y que soy una estrella del rock y que la gente me admira, jajaja es coña no lo se, “loca” no me siento, pero si que se que soy un loco igual que toni kurt y como tu...

Yo soy una “loca”...Monegal está dentro del trapo? De que trapo? Nose no veo mucho a monegal, lo poco que he visto no esta mal pero creo que si l trapo paa ti es la farandula televisiva creo que si que monegal esta en el trapo y muy metido porque si no estas en el trapo tu programa se va a la mierda.
Crees que mi blog debería tener mas sustancia? Quizas si, deberias currarte otros tipos de post a parte de las entrevista, me gustan mucho y felicidades, deberias hacer criticas/cronicas de conciertos o comentarios de cd’s o nose tú eres la mente creativa.

Gracias, macaca.
(sonidos simiescos...y abandono la jaula donde estabamos haciendo la entrevista.)

ENTREVISTA A PATTI SMITH

2006-12-15T20:58:00.000+01:00

- Prólogo de Lolo -

Poeta del desencanto

Legiones de seres decadentes se agolpan a oír sus embustes. Mentiras divertidas, artimañas dirigidas a personas mal acostumbradas, y muy bien viciadas.

Cantarás, y así guiarás nuestras podridas esencias, necesitadas de tu aliento cuál guerrero de su escudero, indefenso ante la podrida tiranía, de la mesura, la justicia y la prudencia.

Bautizaremos tus versos con los fríos fuegos del hastío, y les daremos forma en nuestro cuerpo y alma, por los siglos de los siglos, amén.

¡Oh, poeta del desencanto, sigue prolongando nuestro sendero, sé por siempre nuestro lucero!

Te consideras un genio?

No es que sea muy inteligente…

Pero el genio es algo más, ¿no crees?

Sí, claro. De niña me daba cuenta de que había algo muy especial dentro de mí. No era muy atractiva, ni muy habladora, ni siquiera demasiado lista en la es escuela. Mi físico no tenía nada en especial, pero siempre tuve esa inusitada esperanza, y un arrojo que me hacía seguir tirando, por jodida que estuviera. Una luz en mi interior me espoleaba.

¿Cómo conociste a Rimbaud?

Bueno, yo trabajaba en una fábrica. Tenía que revisar los dispositivos de aviso de choque en los cochecitos de bebé, y era la pausa del almuerzo. El chico del carrito traía bocadillos de salchicha y yo quería uno de esos, pero el problema es que sólo traía dos al día y las bolleras que manejaban el cotarro, Stella Dragon y Dotti Hook, se quedaban con ellos. Yo me moría por pillar uno. Una se obsesiona con ciertos sabores. Mi boca ansiaba masticar ese bocadillo de salchicha caliente, así que me sentía mal. Bueno, pues crucé las vías del tren para acercarme a una pequeá librería que había por allí, me puse a curiosear buscando algo para leer y vi la Iluminaciones de Rimbaud, ya sabes, la edición de bolsillo de las Iluminaciones. La que tienen todos los chicos. Rimbaud tiene una pinta genial. El libro llevaba una foto suya veteada que me pareció fantástica, así que lo pillé aun sin saber de qué iba. Sólo pensaba que Rimbaud era un nombre genial. Seguramente le llamé “Rimbald”, creyendo que se trataba de un personaje muy cool. Cuando volví a la fábrica me puse a hojearlo. Era una edición bilingüe con los textos en francés e inglés y casi me cuesta el puesto, porque Dotti Hook vio que estaba leyendo algoescrito en un idioma extranjero y preguntó: “¿Para qué lees esa cosa extranjera?”. Yo respondí: “Está también en inglés”, y ella gritó: “Es extranjero, es comunista. Todo lo extranjero es comunista”. Lo dijo tan alto que todo el mundo pensó que lo que estaba leyendo era el Manifiesto comunista o algo así, y se formó un casi total. Salí de la fábrica enfurecida y me fui a casa. De ahí la importancia que tuvo para mí ese libro antes incluso de haberlo terminado. Me enamoré de él. Realmente me enamoré de ese elegante hijo de Pan, porque era muy sexy.

¿Y en qué momento fuiste consciente, empezaste a comprender lo que hacías?

Al cabo de unos meses.

¿Por qué entonces?

Es que yo no me había ficionado a la escritura en sí, sino que me sentía atraída por el estilo de vida de un escritor. La vida de Rimbaud. Estaba enamorada de él porque era un ángel loco y toda esa mierda. Entonces me hice amiga de Janet, que era escritora, y conocí a una serie de autores de Nueva Jersey. Era una escena muy pequeña. Yo escribía en secreto. Trabajaba a destajo en mi arte. La gente me conocía por ser artista y resulta que yo estaba avergonzada de lo que escribía porque mis mejores amigos eran buenos escritores. No tenía confianza en mí misma. Escribía cosas sobre chicas que perdían la virginidad. Solía parecerme mucho a Lorca. Acabé una cosa sobre un muchacho que mataba a su hermana bajo la luz de la luna, Se titulaba “El almendro”. Además, su padre violaba a la joven madrastra. Luego la mataba y le decía: “¡Dios, eres tan fría estando muerta como cuando vivías!”

[…]

Ese libro (Seventh Heaven) se sitúa en la cuerda floja entre escribir e interpretar. Estaba acabando textos como “Mary Jane” o todo eso sobre Juanda de Arco, que es performance poetry, pero, en fin, me pareció que merecía la pena meterlos en el libro porque su contenido era importante. El poema sobre Juana de Arco es prácticamente una masturbación rítmica, pero sitúa a Juana de Arco bajo un nuevo prisma, la presenta como una chica virgen pero muy cachonda que sabe que la va a palmar antes de tener la oportunidad de correrse. Así que hay un trasfondo que hace que fuese válido el volcarlo en unas páginas. Pero por ese entonces, estaba leyendo a Mickey Spillane. Nunca había avanzado mucho en la prosa porque no hablo demasiado bien. Mi gramática no es buena. Me cuesta deletrear. La estructura de mis frases es pésima. No sé cuando emplear las comas, así que me intimadaba escribir algo que no sea muy simple. Pero comencé a leer a Michael Spillane y Mike Hammer y su estilo martilleante, como: “Corrí. Bajé la calle a toda prisa. Y vuelta a atrás”. Así escribía. Frases de tres palabras que son un auténtico escalofrío y que resultan muy efectivas. Me sedujo toda esa rapidez y al mismo tiempo empecé a leer a Céline. Nunca he logrado acabar uno solo de sus libros porque son demasiado intelectuales, pero me fascinaba el hecho de que pudiese congelar cada palabra con sus puntos y seguido y sus puntos aparte, o que se atreviese a poner una palabra como “amarillo” y seguir con otros cuarenta vocablos que suenan como cuarenta movimientos, o alguna clase de concierto. No me atrae tanto como Michael Spillane, pero los dos me interesan.

También me puse a leer a Michaux. Es muy divertido. Escribió un libro titulado The Adventure of Phene sobre un chico totalmente paranoico. Está tan mal que se va a Roma y quiere ver el Coliseo y el guía turístico le dice: “Mantente alejado del Coliseo, se encuentra ya en un estado lo suficientemente malo como para que alguien como tú vaya por allí a curiosear”. Y Phene responde: “Oh, lo siento. ¿Puedo comprarme entonces una postal del Coliseo?”. El guía se desespera: “No seas ridículo”, y Phene contesta: “Vaya, la verdad es que no quería comprar ninguna postal. Ni siquiera sé por qué he venido a este país”. Y entonces se marcha. En fin, como te decía, junté las tres cosas: velocidad, humor y el carácter sagrado de la palabra. Y lo mezclé todo.

Veo que tus influencias son sobre todo europeas, Rimbaud, Cendrars, Céline, Michaux…

Así solía ser. No me interesaba la literatura norteamericana.

¿Y eso por qué?

Por las biografías de los escritores. Me atraían sobre todo sus vidas. Y no hay ninguna biografía de genios norteamericanos, excepto de los vaqueros del Oeste. Y como soy una chica, estaba interesada en la feminidad de los hombres.

[…]

¿No te tomas a tí misma en serio?

Ultimamente no me tomo nada en serio y al mismo tiempo tiempo me lo puedo tomar todo muy en serio. Soy demasiado cínica para hacerlo. Si me encuentro relajada, en un estado de pura bonanza, puedo juzgar ciertos poemas míos y me parecen buenos. Pero las más de las veces los releo y me digo: “Ah, estoy es una mierda”. Mick Jagger escucha sus propios discos y dice que son una mierda. Lo mismo le pasa con Bob Dylan. Me duele leer entrevistas con Bob Dylan en las que afirma que odia Nashville Skyline. Pero comprendo cómo se siente. La mejor obra, en mi opinión, es la obra que se encuentra en curso. Y por eso escribo… Casi odio que mi trabajo salga a la luz. Soy más culpable de no publicaar que cualquier editor, porque mo obra siempre está en progreso. No me gustaba terminar mis dibujos. A Yeats le pasaba algo parecido. ¿Cuántas versiones de “Leda y el cisne” terminó? Resulta muy difícil dar algo por concluido porque eso significa que está muerto. De Kooning pintó treinta y ocho mujeres muertas bajo el título de Woman 1 porque no podía soportar la idea de haberla terminado. Cuando una mujer da a luz, ya está, lo ha creado, acaba de empezar. Pero cuando un artista termina su obra, cuando pone el punto final o la última pincelada, se acabó.

Dime cómo escribes un poema.

Déjame coger el libro. Por ejemplo… “Judith”. La mayoría de mis poemas los escribo de dos modos distintos. En primer lugar, como si fuera una carta a alguien que nunca va a recibirla, y la otra opción es transcribir mis sueños, como en el caso de “Skunk Dog”, que fue enteramente un sueño.

Judy era una chica de la que estaba enamorda mentalmente. La quiero porque tenemos la misma clase de energía mental. Podemos viajar a través del tiempo, y tenemos una forma muy especila de comunicarnos la una con la otra. Pero ella nodeja que le ponga las manos encima. Es una chica a la que me gustaría hacerle cosas, me obsesionaba, pero no me dejaba. Entonces resulta que se va al Nepal y antes de marcharse me agarra y me besa, y yo me quedé tan sorprendida que me la quité de encima y me dijo: “Ahora sí que la has fastidiado”, sólo porque me había acojonado. Tan pronto como se acercó a mí, me dio mierdo. Soy una farsante.

En fin, que Judy se había ido y yo la seguía queriendo tanto que no podía soportarlo. Empecé a soñar con ella. Intenté escribirle una carta, pero cuando amas a alguien de veras es casi imposible escibirle nada, ya sabes. La gente a la que más quieres es la gente con quien la comunicación verbal resulta más difícil. Tenía una conexión mental tan fuerte con ella que apenas podría hablarle. Así que estaba frente a la máquina de escribir, y para mí escribir es un proceso muy físico. Escribo con el mismo fervor con el que Jackson Pollock solía pintar. Comencé con un verso, hablando de las cosas que compratimos, como que nos gustaba la película Judax; eran unas pocas palabras, pero ya sabes, palabras que eran perfectas, como “kodak”, “radiante” o “zorra de gelatina”, y me pasaba el tiempo anotando cosas así.

¿Contruiste el resto del poema en torno a esas palabras?

Sí, a partir de esas palabras. Intentaba escribirle una carta, pero no tenía ni idea de su paradero, así que obviamente era un ejercicio de puro narcisismo. Como masturbarse. Procuraba proyectar, con palabras y lenguaje, una fotografía de Judy. Intentaba acabar el texto. En fin, tenía esas palabras que se quedaron sobre un papel durante un par de días, y luego les eché un vistazo y parecían un cuadrado perfecto, y así se quedaron. Las estiré un poco, añadí algunos puntos y ya está.

Entrevista a Antoni Maria Olona

2006-12-10T01:06:00.000+01:00

- GRUNGE

- ¿Qué?

- Joder tío, no has leído la entrevista anterior? Yo digo una palabra y tú dices lo que pienses acerca de la/s palabra/s en cuestión. Da igual, lo haré más fácil para tí.

¿Qué es el grunge?

- El grunge digamos que es una etiqueta como muchas dentro de la música...
En sí representa el movimiento musical que surgio durante los años 80 en
Seattle, con un sequito de bandas
(soundgarden, alice in chaine...), que consistía en un rock transgresivo con
una imagen pordiosera. Una música que conicidio y llego a identificar a la llamada generación X, calificada como incomprendida por su indeferencia a los valores tradicionales, asqueada por la actitud de sus padres (supuestos hippies),
y porculizada por los judios yupis.Es decir, gente podrida en la america
profunda. El grunge fué el úlimo gran boom musical que surgió de garitos pestilentos y ha llegado comercialmente a lo más alto de la música, siendo así tremendamente influente. El mayor estandarte del grunge digamos que ha sido Nirvana (con un controbertido lider, Kurt Cobain). Una filosofia pesimista y destructiva, letras dementes y violencia musical.

- Tú eres un grunchata?

- yo no sé si soy grunchata, no grunchata de corazón, peró si influido....creo
que hoy por hoy somos todos grunchatas.....tu
también eres grunchata.

- Yo no soy grunchata, gracias. Cuántas cervezas has te tomarte para no saber cuantas llevas? Por qué?

- pues mira no lo sé tio...porquè si lo supiese entonces no habría perdido la
cuenta...no sé si me entiendes, lo dudo.

- No me faltes al respeto por favor. Cuál es el último libro que empezaste?

- pues...el ultimo libro, era una serie de relatos y el libro se llamaba Caoba
de Pilniak...un judio loko ruso....

- No me hago responsable de los comentarios antisemitas de este judío grunchata. Y el último CD que te bajaste?

- Mira, el último CD que me baje ha sido hoy mismo. Un CD de Syd Barret que
aún no he podido escuchar.Y tengo la discografía de
velvet, the wall de Pink Floyd y alguno más no sé, solo sé que el e-mule me
va a tope!!

- Me alegro. Qué opinas de los cigarrillos mentolados?

- Son un jodido asco...no entiendo como la gente se puede considerar racional
después de haberle gustado una barrita de yerbas del bosque, para eso te compras unos putos chicles de mierda. Yo casi gomito.

- Crees necesario soplar a los demas despues de eructar? Qué beneficios te
reporta?

- Solo es una costumbre, con un significado amistoso hacia la persona que
recibe tu aliento...

- Creo que voy a gomitar. Qué opinas de Toniel?

- ...uffff.....toniel....para mi es una persona que se debate constantemente
entre la mente cuerda y la enfermedad mental esquizoide.... un personaje algo cansao, de todo, y de nada. Un pequeño parasito no especifico de la humanidad...

- Y de Ramoncín?

- Ramoncín a mi parecer, es un dinosaurio con un gran afan de
bufón...auténtica caspa de esta nación...

- Qué crees que estarás haciendo a los 34 años?

- No se, quiza en el polo norte...controlando la demografia de elefantes
marinos. Quizas andando de narcosala en narcosala.
Quizas de gira. Quizas bajo tierra dentro de una jodida caja de madera....No
sé, el futuro es incierto y quien no lo crea así es porque es un iluso. Ambición? un poco...y sana...

- La distorsión en la guitarra te hace sentir más macho?

- yo me siento macho macho con distorsión o sin... pero a veces necesito
distorsión para poder erectar...como una especie de viagra en forma de ondas de frecuencia agresiva...

- A quién prefieres, a Coto Matamoros o a Kiko Matamoros?

- Depende de la controbersia....y de las ganas que tengan de hechar leña al
fuego....juas juas... en realidad odio a ambos con gran fervor.

- Y los shawarmas, con qué salsa?

- con todas...yogur...tomate...y picante....mmmmm...se me abre el apetito.

- Límitate a contestar. Si los macarrones queman...te enfadas? soplas? los tiras? o te esperas?

- todas ellas...excepto lo de tirar...seria así: me enfado, soplo, me
espero...y si estan malos los tiro...juas

- Muchas gracias.

- De nada hombre.

Entrevista a Charles Bukowski

2006-11-27T12:36:00.000+01:00

Charles Bukowski nació en Andernach, Alemania, en 1920. A los tres años de edad llegó a los Estados Unidos y creció en Los Angeles. Actualmente reside en San Pedro, California, con su esposa, Linda. Famoso borracho, peleador y mujeriego, Genet y Sartre lo llamaron “el mejor poeta de los Estados Unidos”, pero sus amigos lo llaman Hank.

Bares:“Ya no voy mucho a bares. Saqué eso de mi sistema. Ahora, cuando entro a un bar, siento náuseas. Estuve en demasiados, es apabullante. Son para cuando uno es más joven: todo eso de irse a las manos con un tipo, hacerse el macho, levantarse minas. A mi edad, ya no lo necesito. Hoy sólo entro a los bares para mear. A veces cruzo la puerta y empiezo a vomitar”.

El alcohol: “El alcohol es probablemente una de las mejores cosas que han llegado a esta tierra, además de mí. Entonces nos llevamos bien. Es destructivo para la mayoría de la gente, pero yo soy un caso aparte. Hago todo mi trabajo creativo cuando estoy intoxicado. Incluso me ha ayudado con las mujeres. Siempre fui reticente durante el sexo, y el alcohol me ha permitido ser más libre en la cama. Es una liberación porque básicamente yo soy una persona tímida e introvertida, y el alcohol me permite ser este héroe que atraviesa el espacio y el tiempo, haciendo un montón de cosas atrevidas... Entonces el alcohol me gusta, cómo no”.

Fumar: “Me gusta fumar. El cigarrillo y el alcohol se equilibran. Yo solía despertarme de una borrachera y había fumado tanto que mis dos manos estaban amarillas, casi marrones, como si tuviera puestos guantes. Y me preguntaba: ‘¡Mierda! ¿Cómo se verán mis pulmones?’”.

Pelear: “La mejor sensación es cuando golpeás a un tipo que no se supone que puedas golpear. Una vez me metí con un tipo, me estaba insultando. Le dije: ‘Bueno, adelante’. No tuve ningún problema, le gané la pelea fácilmente. Estaba tirado en el piso. Tenía la nariz ensangrentada. Me dijo: ‘Jesús, te movés siempre tan lentamente que pensé que serías fácil. Y cuando empezó la condenada pelea, ya no podía ver tus manos, te volviste tan rápido. ¿Qué pasó?’. Le dije: ‘No sé, hombre. Así son las cosas. Uno ahorra para cuando tiene que usarlo’”.

Los gatos: “Es bueno tener un montón de gatos alrededor. Si uno se siente mal, mira a los gatos y se siente mejor, porque ellos saben que las cosas son como son. No hay por qué entusiasmarse y ellos lo saben. Por eso son salvadores. Cuantos más gatos uno tenga, más tiempo vivirá. Si tenés cien gatos, vivirás diez veces más que si tenés diez. Algún día esto será descubierto: la gente tendrá mil gatos y vivirá para siempre. Realmente es ridículo”.

Las mujeres y el sexo:
“Yo las llamo máquinas de quejarse. Las cosas con un tipo nunca están bien para ellas. Y cuando me tiran toda esa histeria... Tengo que salir, agarrar el auto e irme. A cualquier parte. Tomar una taza de café en algún lado. En cualquier lado. Cualquier cosa menos otra mujer. Supongo que están construidas de diferente manera, ¿no? Cuando la histeria empieza, se acaba todo. Uno se tiene que ir, ellas no entienden por qué. ‘¿Adónde vas?’, te gritan. ‘¡Me voy a la mierda, nena!’. Piensan que soy un misógino, pero no es verdad. Es puro boca a boca. Escuchan que Bukowski es ‘un cerdo macho chauvinista’, pero no chequean la fuente. Seguro, a veces pinto una mala imagen de las mujeres en mis cuentos, pero con los hombres hago lo mismo. Incluso yo salgo mal parado muchas veces. Si realmente pienso que algo es malo, digo que es malo, sea hombre, mujer, niño o perro. Las mujeres son tan quisquillosas, piensan que me las agarro con ellas en particular. Ése es su problema”.

La primera vez: “Mi primera vez fue la más rara. No sabía cómo hacerlo, y ella me enseñó a chuparle la concha y todas esas cosas de coger. Me acuerdo de que me decía: ‘Hank, sos un buen escritor, pero no sabés una mierda sobre las mujeres’. ‘¿Qué querés decir? Estuve con un montón de mujeres.’ ‘No, no sabés nada. Dejame enseñarte algunas cosas.’ Le dije que bueno y ella: ‘Sos buen estudiante, entendés rápido’. Eso fue todo. (Está un poco avergonzado. No por los detalles sino por el sentimentalismo del recuerdo.) Pero todo ese asunto de chupar conchas se puede poner un poco servil. Me gusta hacerlas gozar, pero... Todo está sobrevalorado. El sexo sólo es una gran cosa cuando no lo hacés”.

El sexo antes del sida (y su casamiento):“Yo nada más entraba y salía de entre las sábanas. No sé, era como un trance, un trance de coger. Y las mujeres... uno les decía algo, las tomaba de la muñeca, ‘vamos, nena’, las guiaba hasta el dormitorio y se las cogía. Cuando uno entra en el ritmo, sigue adelante. Hay un montón de mujeres solitarias allá afuera. Son lindas, pero no se saben conectar. Están sentadas solas, van al trabajo, vuelven a la casa... es algo maravilloso para ellas que un tipo se les aparezca. Y si se sienta cerca, bebe y habla, es entretenimiento. Estuvo bien, tuve suerte. Las mujeres modernas... no te cosen los botones”.

Escribir: “Escribí un cuento desde el punto de vista de un violador de una niña muy pequeña. Y la gente me acusó. Me hicieron entrevistas. Decían: ‘¿Le gusta violar a niñitas?’. Dije: ‘Por supuesto que no. Estoy fotografiando la vida’. Me metí en problemas con montones de cosas. Pero, por otro lado, los problemas venden libros. Pero, en última instancia, escribo para mí. (Da una larga pitada a su cigarrillo.) Es así. La pitada es para mí, la ceniza es para el cenicero. Eso es publicar. Nunca escribo de día. Es como ir al supermercado desnudo. Todo el mundo te puede ver. De noche es cuando se sacan los trucos de la manga... la magia”.

La poesía: “Siempre recuerdo que, en el patio de la escuela, cuando aparecía la palabra ‘poeta’ o ‘poesía’, todos los pendejos se reían y se burlaban. Puedo ver por qué: es un producto falso. Ha sido falso y snob y endogámico por siglos. Es ultradelicado, sobreapreciado. Es un montón de mierda. Durante siglos, la poesía es casi basura total. Es una farsa. Ha habido grandes poetas, no me entienda mal. Hay un poeta chino llamado Li Po. Podía poner más sentimiento, realismo y pasión en cuatro o cinco sencillas líneas que la mayoría de los poetas en sus doce o trece páginas de mierda. Y bebía vino también. Solía quemar sus poemas, navegar por el río y beber vino. Los emperadores lo amaban porque podían entender lo que decía. Por supuesto, sólo quemó sus poemas malos. Lo que yo quise hacer, si me disculpa, es incorporar el punto de vista de los obreros sobre la vida... los gritos de sus esposas que los esperan cuando vuelven del trabajo. Las realidades básicas de la existencia del hombre común... algo que pocas veces se menciona en la poesía desde hace siglos. Mejor, que quede registrado que dije que la poesía es una mierda desde hace siglos. Y una vergüenza”.

Céline: “La primera vez que leí a Céline, me fui a la cama con una caja grande de galletitas Ritz. Empecé a leerle y me comía una galletita Ritz, me reía, me comía una Ritz, leía. Leí la novela entera de un tirón y me terminé la caja de galletitas. Y me levanté y tomé agua. Tendrías que haberme visto. No me podía mover. Eso es lo que un buen escritor te puede hacer. Casi te puede matar. Un mal escritor puede hacerlo, también”.

Shakespeare: “Es ilegible y está sobrevalorado. Pero la gente no quiere escuchar esto. Uno no puede atacar templos. Ha sido fijado a lo largo de los siglos. Uno puede decir que tal es un pésimo actor, pero no puede decir que Shakespeare es mierda. Cuando algo dura mucho tiempo, los snobs empiezan a aferrarse a él, como ventosas. Cuando los snobs sienten que algo es seguro, se aferran. Pero si les decís la verdad, se ponen salvajes. No pueden soportarlo. Es atacar su propio proceso de pensamiento. Me desagradan”.

Su material de lectura favorito: “Leí en el The National Enquirer una nota titulada ‘¿Es su marido homosexual?’. Linda me dijo: ‘¡Tenés voz de puto!’. Yo dije: ‘Oh, sí, siempre me lo pregunté’. Ese artículo decía: ‘¿Su marido se depila las cejas?’. Y yo pensé, mierda, lo hago todo el tiempo. Ahora sé lo que soy. Me depilo las cejas, soy un puto. Es muy amable de parte de The National Enquirer decirme lo que soy”.
El humor y la muerte: “El último gran humorista era un tipo llamado James Thurber. Pero su humor era tan magnífico que tuvieron que ignorarlo. Este tipo era, podría decirse, un psiquiatra de las edades. Tenía algo ambiguo, hombre-mujer, veía cosas. Era sanador. Su humor era tan real que uno gritaba de risa, era como una liberación frenética. Aparte de Thurber, no puedo pensar en nadie... Yo tengo algo de humorista, pero no como él. No llamo humor a lo que tengo, lo llamo un ‘filo cómico’. Estoy colgado en eso. Casi todo lo que pasa es ridículo. Cagamos todos los días. Eso es ridículo, ¿no te parece? Tenemos que seguir meando, poniendo comida en nuestras bocas, nos sale cera de los oídos. Tenemos que rascarnos. Cosas feas y tontas, ¿o no? Las tetas no sirven para nada, salvo...”.

Nosotros: “La verdad es que somos monstruosidades. Si pudiéramos vernos, podríamos amarnos, darnos cuenta de lo ridículos que somos, con nuestros intestinos retorcidos por los que se desliza lentamente la mierda mientras nos miramos a los ojos y decimos: ‘Te amo’. Nos carbonizamos y producimos mierda, pero no nos tiramos pedos cerca del otro. Todo tiene un filo cómico”.

Ganar: “Y después nos morimos. Pero la muerte no nos ha ganado. No ha mostrado ninguna credencial. Nosotros hemos mostrado todas las credenciales. Con el nacimiento, ¿nos ganamos la vida? No realmente, pero de seguro la hija de puta nos tiene atrapados... La muerte me provoca resentimiento, la vida también, y mucho más estar atrapado entre las dos. ¿Sabés cuantas veces intenté suicidarme? Dame tiempo, sólo tengo 66 años. Sigo trabajando en eso. Cuando uno tiene tendencias suicidas, nada lo molesta, excepto perder en las carreras de caballos. ¿Por qué será? A lo mejor porque uno usa su mente en las carreras, no su corazón. Pero nunca cabalgué. No estoy muy interesado en el caballo sino en el proceso de acertar o no, selectivamente”.

Las carreras: “Traté de ganarme la vida con las carreras por un tiempo. Es doloroso. Es vigorizante. Todo está al límite, el alquiler, todo. Pero uno tiende a ser cuidadoso. Una vez estaba sentado en una curva. Había doce caballos en la carrera y estaban todos amontonados. Parecía un gran ataque. Todo lo que veía era esos grandes culos de caballo subiendo y bajando. Parecían salvajes. Miré esos culos de caballos y pensé: ‘Esto es una locura total’. Pero hay otros días en los que ganás cuatrocientos o quinientos dólares, ganás ocho o nueve carreras al hilo, y te sentís Dios, como si lo supieras todo. Y todo queda en su lugar”.

La gente: “No miro mucho a la gente. Es perturbador. Dicen que si mirás mucho a otra persona, te empezás a parecer a ella. Pobre Linda. La mayoría de las veces me la puedo pasar sin la gente. La gente no me llena, me vacía. No respeto a nadie. Tengo un problema en ese sentido. Estoy mintiendo pero, creeme, es verdad”.

La fama: “Es destructora. Es una puta, una perra, la destructora más grande de todos los tiempos. A mí me tocó la mejor parte porque soy famoso en Europa y desconocido aquí, en Estados Unidos. Soy uno de los hombres más afortunados. La fama es terrible. Es una media en una escala del denominador común, la meten trabajando a un nivel bajo. No tiene valor. Una audiencia selecta es mucho mejor”.

La soledad: “Nunca me sentí solo. He estado en una habitación, me he sentido suicida. Estuve deprimido, me he sentido horrible más allá de lo descriptible, pero nunca pensé que una persona podía entrar a una habitación y curarme. Ni varias personas. En otras palabras, la soledad no es algo que me molesta porque siempre tuve este terrible deseo de estar solo. Siento la soledad cuando estoy en una fiesta, o en un estadio lleno de gente vitoreando algo. Citaré a Ibsen: ‘Los hombres más fuertes son los más solitarios’. Nunca pensé: ‘Bueno, ahora va a entrar una rubia hermosa y vamos a garchar, y me va a frotar las bolas, y me voy a sentir bien’. No, eso no iba a ayudar. Viste cómo piensa la gente común: ‘Guau, es viernes a la noche, ¿qué vamos a hacer? ¿Quedarnos acá sentados?’. Bueno, sí. Porque no hay nada allá afuera. Es estupidez. Gente estúpida mezclándose con gente estúpida. Que se estupidicen entre ellos. Nunca tuve la ansiedad de lanzarme a la noche. Me escondía en bares porque no quería esconderme en fábricas. Eso es todo. Les pido perdón a los millones, pero nunca me sentí solo. Me gusta estar conmigo mismo. Soy la mejor forma de entretenimiento que puedo encontrar”.
El tiempo libre: “Es muy importante tener tiempo libre. Hay que parar por completo y no hacer nada por largos períodos para no perderlo todo. Seas un actor o una ama de casa, cualquier cosa, tiene que haber grandes pausas en las que no hacés nada. Uno se tira en una cama a mirar el techo. Hacer nada es muy, muy importante. ¿Y cuánta gente lo hace en la sociedad moderna? Muy poca. Por eso la mayoría está totalmente loca, frustrada, enojada y odiosa. Antes de casarme, o de conocer a muchas mujeres, bajaba las cortinas y me metía en la cama por tres o cuatro días. Me levantaba para cagar y para comer una lata de porotos. Después me vestía y salía a la calle, y el sol brillaba y los sonidos eran maravillosos. Me sentía poderoso, como una batería recargada. Pero, ¿sabés qué me tiraba abajo? El primer rostro humano que veía en la vereda. Esa cara nomás me hacía perder la mitad de la carga. Esta cara monstruosa, sin expresión, tonta, sin sentimientos, cargada de capitalismo. Pero aún así valía la pena, me quedaba la mitad de la carga todavía. Por eso el tiempo libre es importante. Y no digo tomarse tiempo para tener pensamientos profundos. Hablo de no pensar en absoluto. Sin pensamientos de progreso, sin pensamientos sobre uno mismo. Sólo ser un haragán. Es hermoso”.

La belleza: “No existe algo como la belleza, especialmente en un rostro humano, eso que llamamos fisonomía. Todo es un imaginado y matemático alineamiento de rasgos. Por ejemplo, si la nariz no sobresale mucho, si los costados están bien, si las orejas no son demasiado grandes, si el cabello no es demasiado largo. Es una mirada generalizadora. La gente piensa que ciertos rostros son hermosos, pero, realmente, no lo son. La verdadera belleza, por supuesto, viene de la personalidad. No tiene nada que ver con la forma de las cejas. Me dicen de tantas mujeres que son hermosas... pero cuando las veo, es como mirar un plato de sopa”.

La fealdad: “No existe. Hay algo llamado deformidad, pero la simple fealdad no existe. He dicho”.

Érase una vez: “Era invierno, yo me estaba muriendo de hambre intentando ser escritor en Nueva York. No había comido en tres o cuatro días. Así que finalmente dije: ‘Me voy a comer una gran bolsa de pochoclo’. Cada grano era como un churrasco. Tragaba y echaba pochoclo a mi estómago que decía ‘¡Gracias, gracias!’. Estaba en el paraíso, caminando por ahí, hasta que dos tipos pasaron a mi lado y uno le dijo al otro: ‘¡Jesús!’. El otro dijo: ‘¿Qué pasa?’ ‘¿Viste a ese tipo comiendo pochoclo? Dios, era horrible.’ Así que no pude disfrutar el resto del pochoclo. Pensé qué quisieron decir con eso de que ‘era horrible’. Yo estaba en el paraíso. Supongo que era un poco cochino. Ellos siempre pueden distinguir a un tipo hecho mierda”.

La prensa: “Disfruto las cosas malas que se dicen sobre mí. Aumenta la venta de libros y me hace sentir malvado. No me gusta sentirme bien porque soy bueno. ¿Pero malo? Sí. Me da otra dimensión. Me gusta ser atacado. ‘¡Bukowski es desagradable!’ Eso me hace reír, me gusta. ‘¡Es un escritor desastroso!’ Sonrío más. Me alimento de eso. Pero cuando un tipo me dice que dan un texto mío como material de lectura en una universidad, me quedo boquiabierto. No sé, me aterra ser demasiado aceptado. Siento que hice algo mal”.

El dedo: (Levanta el dedo meñique de su mano izquierda) “¿Viste alguna vez este dedo? (El dedo parece paralizado en una forma de “L”). Me lo rompí una noche, borracho. No sé por qué, pero nunca se acomodó. Pero funciona perfecto para la letra ‘a’ de la máquina de escribir, y qué demonios, le agrega algo a mi personaje”.

La valentía: “A la mayoría de la gente supuestamente valiente le falta imaginación. Es como si no pudieran concebir lo que sucedería si algo saliera mal. Los verdaderos valientes vencen a su imaginación y hacen lo que deben hacer”.

El miedo: “No sé nada sobre eso”.
(Se ríe.)

La violencia: “Creo que, la mayoría de las veces, la violencia es malinterpretada. Hace falta cierta violencia. En nosotros hay una energía que necesita ser sacada. Creo que si esa energía es contenida, nos volvemos locos. La paz última que todos deseamos no es un área deseable. De alguna manera, no estamos destinados a eso. Por eso me gusta ver peleas de boxeo, y por eso yo mismo las protagonizaba en mi juventud. A veces se llama violencia a la expulsión de energía con honor. Hay locura interesante y locura desagradable. Hay buenas y malas formas de violencia. Es un término vago. Está bien si no se hace a expensas de otros”.

El dolor físico: “Con el tiempo uno se endurece, aguanta el dolor físico. Cuando estaba en el Hospital General, un tipo entró y dijo: ‘Nunca vi a nadie aguantar la aguja con tanta frialdad’. Eso no es valentía. Si uno aguanta suficiente dolor, uno cede. Es un proceso, un ajuste. Pero no hay forma de acostumbrarse al dolor mental. Me mantengo lejos de él”.

La psiquiatría: “¿Qué consiguen los pacientes psiquiátricos? Una cuenta. Creo que el problema entre un psiquiatra y su paciente es que el psiquiatra actúa de acuerdo al libro, mientras que el paciente llega por lo que la vida le ha hecho. Y aunque el libro pueda tener cierta perspicacia, las páginas siempre son las mismas y cada paciente es diferente. Hay muchos más problemas individuales que páginas. Hay demasiada gente loca como para resolverlo diciendo: ‘Tantos dólares por hora, cuando suena el timbre terminamos’. Eso sólo puede llevar a una persona un poco loca a la locura total. Recién empiezan a abrirse y a sentirse bien cuando el psiquiatra dice: ‘Enfermera, arregle la próxima cita’. Todo es asquerosamente mundano. El tipo está ahí para quedarse con tu culo, no para curarte. Quiere tu dinero. Cuando suena el timbre, que entre el siguiente loco. Ahora, el loco sensible se va a dar cuenta de que cuando el timbre suena, significa que lo cagaron. No hay límites de tiempo para curar la locura, y no hay cuentas para eso, tampoco. Muchos de los psiquiatras que yo he visto parecen estar al límite ellos mismos, además. Pero están demasiado cómodos. Creo que el paciente quiere ver un poco de locura, no demasiado. Ah, los psiquiatras son totalmente inútiles. ¿Siguiente pregunta?”.

La fe: “La fe está bien para los que la tienen. Mientras no me la tiren por la cabeza. Tengo más fe en mi plomero que en el ser eterno. Los plomeros hacen un buen trabajo. Dejan que la mierda fluya”.

El cinismo: “Siempre me acusaron de cínico. Creo que el cinismo es una uva amarga. Es una debilidad. Es decir: ‘¡Todo está mal! ¿Entendés? ¡Esto no está bien! ¡Aquello no está bien!’. El cinismo es la debilidad que evita que nos ajustemos a lo que ocurre en el momento. El optimismo también es una debilidad. ‘El sol brilla, los pájaros cantan, sonríe.’ Eso es mierda también. La verdad está en algún lugar entre los dos. Lo que es, es. Si no estás listo para soportarlo, joderse”.

La moralidad convencional: “Puede que no exista el infierno, pero los que juzgan pueden crearlo. Pienso que la gente está sobredomesticada. Uno tiene que averiguar lo que le pasa, y cómo va a reaccionar. Voy a usar un término extraño aquí: el bien. No sé de dónde viene, pero siento que hay un básico rasgo de bondad en cada uno de nosotros. No creo en Dios, pero creo en esta ‘bondad’, como un tubo dentro de nuestros cuerpos. Puede ser alimentada. Siempre es mágica, por ejemplo cuando en una autopista sobrecargada de tráfico un extraño hace lugar para que alguien pueda cambiar de mano... es esperanzador”.

Sobre ser entrevistado: “Es como ser arrinconado. Es vergonzoso. Por eso, no siempre digo toda la verdad. Me gusta jugar y burlarme un poco, así que doy información falsa sólo por el gusto de entretener y mentir. Así que si quieren saber algo sobre mí, no lean una entrevista. Ignoren ésta, también”.